"Não se brinca com coisas sérias"

Dormir é um desperdício?

2012-02-01T09:30:00.000Z

Vou directo ao assunto: não suporto pessoasque dizem que “dormir é um desperdício de tempo”. Normalmente, quem o faz éaquela gentalha pretensiosa que diz isto para passar a imagem de que tem uma vida muitoatarefada, transmitindo a ideia de que o tempo em que estão acordados é tãoimportante para a evolução do mundo, que precisam de mais tempo ainda. Paramim, a única imagem que passa, é a de que são pessoas que não se sabemorganizar o suficiente para realizar todas as suas tarefas num horário normal.

E depois esta gentalha vem sempre como “sabes que o Marcelo Rebelo de Sousasó dorme três horas por noite?”. Não, não sei nem me interessa. Tenho mais emque pensar. Aliás, se estes pedantes não perdessem tanto tempo a pensar emcoisas como o período de sono do Marcelo – isso sim, um desperdício – se calhartinham mais tempo para resolver os seus problemas num horário normal.

Mas vamos assumir que o Marcelo dormetrês horas por noite. E então? Isso quer dizer que dormir apenas três horas podetranformar-nos numa pessoa inteligente? Não me parece. É que se assim fosse,por esta altura, já algum dos pastilhados que eu conheço tinha descoberto a curapara o cancro.

E se dormir é um desperdício, entãoporque é que o fazem? Sempre que eu considero alguma actividade um desperdíciode tempo, simplesmente não a faço. Porque é que não tentam ficar sem dormir?Força. Tentem não dormir durante uma semana ou duas e depois venham falarcomigo. Isto se ainda me reconhecerem e não acharem que eu sou um panda magenta,que vem dum universo paralelo, e que está a tentar recolher todas as sementesde sésamo para transformar a Terra num carrossel gigante.

Claro que tudo isto também me irritadevido à função especial que o sono desempenha na minha vida: o sono é a minhareligião. E para além de ser uma daquelas em que temos mesmo de ser praticantes– ou então não funciona – tem também algumas vantagens em relação às outrasreligiões.

Primeiro, não é preciso decorar textosidiotas, usar tapetes ou extrair pele do pénis. Nada disso. Basta dormir, que éalgo que todos nós sabemos fazer muito bem desde bébés. Depois, parapraticarmos esta religião, não precisamos de nos dirigir a uma casinha compinturas e decorações específicas. Podemos praticá-la em qualquer lado: nacama, no chão, no banco de um comboio ou mesmo na sanita (sim, na sanita, quemjá apanhou uma bebedeira a sério sabe do que eu estou a falar).

Mas a maior vantagem desta religiãotalvez seja o facto de que, enquanto uma pessoa a está a praticar, serimpossível para ela roubar, mentir, manipular, distorcer, ocultar ou enganar.Pois tudo isto são actividades que só conseguimos realizar quando estamosacordados. Por isso, da próxima vez que alguém me disser que “dormir é umdesperdício de tempo”, vou assumir que essa pessoa é um traste e dar-lhe com umferro na cabeça, só para ajudar a melhorar o mundo. Mesmo que corra mal e eunão a mate, pelo menos meto-a a dormir.

Português Suave (1929-2011)

2012-01-23T17:12:00.000Z

Foi apresentado ao mundo em 1929, mole, azulinho e sem filtro. O seu pai,Alfredo da Silva, e a sua mãe, Tabaqueira, dão-lhe o nome de “PortuguêsSuave”. Ele foi o primeiro português a cumprir funções tabágicas, numa alturaem que não era fácil fazê-lo. Mas apesar da tenra idade e pequena estatura, elenunca se deixou intimidar. Desde cedo tentou ombrear com os seus opositores,estrangeiros experientes e já instalados, algo lhe valeu logo a simpatia dosseus conterrâneos.

Cresceu, tornou-se num amarelo alto, já com filtro, e passou a ser muitopopular entre as massas, que o encaravam como um companheiro estiloso. Milharesde pessoas não passavam um dia, uma hora, cinco minutos sem ele. O PortuguêsSuave acompanhava-os nos melhores momentos – bailaricos, jantaradas, depois dosexo – mas também fazia questão de estar presente nos maus momentos – funerais,desemprego, longas filas de espera. Para muitos, ele era o mais fiel dosamigos.

Acompanhando a sua crescente popularidade, aparecem as críticas, sobre oseu odor e sobre a má influência que exercia junto dos mais novos. Foi umperíodo difícil da sua existência. Criou muitos inimigos, vozes que o acusavamde ser responsável pela morte de familiares. Só que ele não tinha culpa, nuncateve. Limitava-se a cumprir o propósito da sua existência, a seguir o destinoque desde cedo lhe fora traçado. Em 2001, é-lhe desferido mais um duro golpe: a pressão política demovimentos com ideiais anti-tabagistas forçam-no a abdicar do “Suave”.Felizmente só do nome, pois se o tempo o tornou rijo por fora, lá dentro, nasua essência, ele continuou a ser suave como uma brisa de Verão.

E, acima de tudo, continuou a ser Português. Nem mesmo quando foi forçado atrabalhar para um americano, um tal de Phillip Morris, ele perdeu a suaidentidade. Lutou para se demarcar do pedantismo do John Player Special e daveia comercial e prostituta do Marlboro. Mas talvez a sua maiorvitória tenha sido quando foi obrigado a criar uma versão mais fraca desi mesmo. Nessa altura, em vez de acatar a corrente vigente, ele decidiuapresentar-se de vermelho para agradar aos mais duros e de azul para os maisdelicados. Recusou-se veementemente a ser Light pois nãoqueria adoptar esses “estrangeirismos artificiais e amaricados”, como lhescostumava chamar. Não. O Português preferiu ser Azul, cor do mar, cor dePortugal.

O nosso Português Suave, tal como o país em que nasceu, foi-se sempreaguentando até 2011. No final desse fatídico ano, foi assassinado pelocapitalismo americano e friamente substituído por uma cópia asséptica e semidentidade: o L&M – vermelho-sangue e azul-cadáver.

Um mês depois da sua súbita partida, ainda dou por mim no café a chamar oseu nome, como se ele ainda cá estivesse. E quando me apercebo que não está,sinto um nó na garganta seguido de um vazio colossal. Adeus, velho amigo. Quedescanses em paz num cinzeiro de barro celestial.

PORTUGUÊS SUAVE (1929 - 2011)

Empreendedorismo

2012-01-16T18:26:00.000Z

Numa altura de C.R.I.S.E.(Consequências Reais e Inevitáveis do Sistema Económico), já todos percebemosque existem medidas económicas que devem ser obrigatoriamenteimplementadas. Não com o propósito de melhorar a qualidade de vida das pessoas,mas sim com o de acalmar esses seres mitológicos que são os mercados e que,aparentemente, sofrem de problemas de ansiedade. Mas enfim, é natural que oseconomistas se debrucem sobre entidades imaginárias quando, na ciência queestudam, uma das teorias mais conhecidas defende a existência de uma “mãoinvisível” que resolve todos os problemas.

Para além destas medidas decariz económico-místico, surgiu também um fenómeno bastante defendido edifundido que parece poder revigorar a economia: o empreendedorismo. Apesar deachar muito bem que as pessoas sejam pró-activas e inovadoras, que tentem gerarriqueza e mudar o mundo com a sua atitude, não suporto a constante lavagemcerebral de que temos TODOS de ser empreendedores.

Lamento se estou a desiludiralguém mas não podemos ser todos empreendedores. Se assim fosse, só em Portugalexistiriam dez milhões de empresas cada uma delas apenas com uma pessoa. Não hádúvida que isso contribuiria para aumentar o número de PME’s e que o comérciovoltaria a ser mais familiar mas, ou muito me engano, ou isso não iria melhoraro estado da economia.

E depois, nem todas aspessoas são empreendedoras. Umas são, outras não. Alguns de nós não têm isso nasua personalidade e não é por isso que deixamos de ser socialmente relevantes.Aliás, a meu ver, o mundo precisa é de menos pessoas com atitude empreendedora.Dessa forma, talvez pudéssemos ter evitado que ideias como a Cientologia,a Casa dos Segredos ou toda a música Techno fossem efectivamenteconcretizadas.

É que contrariamente ao quenos é vendido, ser empreendedor não é uma característica necessariamentepositiva. Sabem uma pessoa que foi extremamente empreendedora? O Hitler. Opequeno Adolf analisou o mundo, descobriu um nicho de mercado e mobilizou todosos seus recursos para concretizar o seu sonho. No entanto, há qualquer coisaque me diz que esta atitude de pro-actividade do Führer não tornou o nosso planeta num sítiomais agradável.

Resumindo, é positivo que aspessoas sejam pró-activas e que se promova o empreendedorismo, mas é tambémimportante ter a consciência de que as pessoas têm diferentes personalidades ede que nem sempre empreender significa melhorar. No entanto, esperosinceramente que aquelas pessoas que têm um espírito empreendedor consigammelhorar o estado da economia e do mundo. Caso contrário, a única esperançareside em confiar nos economistas e esperar que um Unicórnio gigante feito degomas venha melhorar tudo isto com o seu casco invisível.

Mundo Estranho

2012-01-04T19:11:00.000Z

Desde pequenos que todos nóssofremos uma lavagem cerebral de pais e professores no sentido de nãointeragirmos com estranhos. Somos aconselhados a não falar nem aceitar coisasdeste grupo pois, aparentemente, todos os estranhos são tarados sexuais, que transportampacotes de doces e apreciam longos passeios pelos parques infantis. No entanto,para mim esta sempre foi uma questão confusa e pouco clara.

Primeiro, nunca ninguém medefiniu muito bem o que é um “estranho”. É alguém que é fisicamente estranho?Alguém que tem uma corcunda ou seis dedos numa mão? Ou será que é umdeficiente? Quer isso dizer que devo ignorar pessoas com deficiências físicas ementais? Não me parece lá muito correcto, mas explicaria o comportamento dealgumas pessoas.

Mas vamos assumir que umestranho é simplesmente alguém que não conhecemos. Assim sendo, só a nossa mãeé que não é estranha, pois cuspiu-nos de dentro dela e isso, parecendo que não,garante algum grau de familiaridade. Mesmo o nosso pai não passa de um gajoqualquer que fornicou a nossa mãe e que, por acaso, vive na mesma casa que nós.Significa isso que não devo falar com o meu pai? E posso ou não interagir comaquelas trigémeas suecas ninfomaníacas que querem combinar qualquer coisacomigo? E se o Nelson Mandela me quiser dar uma palavrinha, devo recusardialogar com ele? É que os pais e professores nunca nos dizem quando é quepodemos começar a falar com estranhos. Porque se eu não posso falar com nenhumestranho ao longo da vida, então como é que vou travar amizades? Depoisadmiram-se que existam eremitas que disparam sobre qualquer pessoa que vejam.

Só que a confusão não acabaaqui. Afinal, quanto tempo demora ou o que é preciso para que um estranho deixede ser um estranho? Dias? Semanas? Anos? Será preciso viver um determinadonúmero de experiências em conjunto? Quantas? Ou será precisa apenas umaexperiência intensa e unificadora, como nós e um estranho estarmos com diarreiaao mesmo tempo e só existir uma casa-de-banho? Temos que ser mais criteriososna definição destas coisas.

A trama adensa-se ainda maisquando pensamos que não podemos aceitar coisas de estranhos. Eu percebo que, emcriança, não se aceitem doces daquele senhor de idade que, em troca, pede parafazermos festinhas no gatinho sem pêlo que ele tem dentro da gabardine, mas ésó dele que não devemos aceitar? Já não faz mal aceitarmos a hóstia do padre,aquando da primeira comunhão? Eu cá não conheço o padre de lado nenhum e todosnós sabemos o historial dos padres no que toca a estas questões. E podemosaceitar a comida e prendas dadas pelo do nosso pai, esse estranho que vive emnossa casa e passa os dias à nossa volta?

Acho tudo isto muitoestranho. E como se não bastassem todas estas dúvidas, de tanto ter escrito“estranho” ao longo deste texto, a própria palavra “estranho” já me está aparecer estranha.

Amigos Modernos

2012-01-02T23:41:00.000Z

Desde pequeno que sempreacreditei que mais valia ter poucos mas bons amigos, do que muitospseudo-amigos que se estariam a marimbar para mim. Como tal, fiz por cultivartodas as amizades que considerei verdadeiras desde infância. Vejo agora queesse foi o pior erro da minha vida. Eu passo a explicar.

Tudo começou com a novatendência da estação Primavera/Verão/Outono/Inverno 2011, a emigração, que fezcom que todos os meus amigos de infância fossem estudar ou trabalhar para oestrangeiro. Primeiro um, depois outro, até não restar mais nenhum. Ora eu, natentativa de continuar a consolidar os laços de amizade que sempre nos uniram,fiz por comunicar com eles regularmente via skype, e-mail ou facebook. No entanto, cedopercebi que não tinha tempo para me manter a par da vida de todos eles, o queme fez enveredar pelo único caminho lógico: demitir-me do emprego e tornar-meamigo a full-time.Dessa forma, consegui acompanhar todas as suas novidades, angústias e alegrias.Mas apenas durante dois meses, porque depois fiquei sem dinheiro para a internet.

Ainda tentei arranjar umnovo emprego mas faltavam-me sempre as qualificações necessárias: Licenciaturaem “Cunha”, Mestrado em “Família Influente” ou Doutoramento em “FazerFelácios”. Assim, pouco tempo depois perdi a minha casa e, para além desem-amigo, tornei-me também num sem-abrigo. Apesar de ser uma vida sem horáriose com poucas responsabilidades, eu continuava sem conseguir comunicar com osmeus amigos.

Decidi então recorrer àcriminalidade para obter alguns euros que me permitissem quinze minutosde internet numqualquer cyber café.Como tenho princípios e não queria assaltar ninguém que estivesse emdificuldades, segui a máxima “ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão” etentei roubar uma bomba de gasolina. Durante o assalto, fui alvejado na coluna,fiquei paraplégico e acabei preso. Felizmente, o computador da prisão tem internet, o que mepermitiu tentar reatar as minhas amizades e compensar o tempo perdido. Só quetodos os meus amigos me deixaram de falar porque, citando-os: “não és umverdadeiro amigo se não me vieres visitar”.

A mensagem que querotransmitir com esta história é: ainda bem que existe a emigração forçada e emmassa. Se não fosse esse fenómeno, nesta altura estaria diariamente com os meusamigos de infância, a partilhar com eles uma vida fútil de cumplicidade. Em vezdisso, estou com o meu novo amigo N’Gwande, um senegalês muito simpático queconheci aqui na prisão. E sei que a nossa amizade é verdadeira porque, a trocode nada, o N’Gwande garantiu-me que faria com que eu sentisse de novo aspernas.

Atenção: Burla

2011-12-20T00:04:00.000Z

Ésempre importante estarmos atentos aos esquemas perpetrados pelos criminosos.Se muitas das burlas clássicas são do conhecimento de todos – como os esquemasde pirâmide, os e-mails a pedir dados bancários ou o sistema financeiro mundial– não é compreensível que ninguém aborde uma das burlas mais antigas da área darestauração e que continua a acontecer hoje em dia: o entrecosto.

Eiscomo funciona: uma pessoa entra no restaurante para tomar uma refeição, oempregado traz-lhe a ementa, a pessoa selecciona na secção “Carne” um pratodenominado de “Entrecosto” – cuja dose ronda os dez euros – e o empregadotraz-lhe um prato cheio de ossos, com um farripas de carne à volta. Quandoquestionados sobre onde está a carne, os empregados resguardam-se no argumento“o prato de entrecosto é sempre assim”. Infelizmente, este argumento temvalidade legal, pois devido à incompetência dos nossos legisladores não existequalquer punição para este elaborado esquema.

Porquevamos lá ver uma coisa: quando eu peço um prato de carne cuja dose custa dezeuros, eu espero que me venha um naco de chicha gigante que permita satisfazera minha gula. Não quero pagar para andar a roer um sem fim de pequenos ossosporque, apesar de até ter algumas semelhanças, eu não sou um cão. Aliás, sefosse um cão até seria mais fácil comer entrecosto. Porque como ser humano queusa utensílios para comer – manias minhas – se não quiser passar fome, tenho queestar a separar minuciosamente a carne de cada um dos minúsculos ossos. Oratodo esse processo é complexo e demora bastante tempo. Ou seja, em vez de estara pagar para disfrutar de uma belo prato de carne, estou a pagar para realizaruma cirurgia às costelas de um porco.

Eucá não caio mais nesta burla. Sempre que quiser comer carne, peço um bife tenroe suculento. E para aqueles que dizem “a carne do entrecosto é mais gostosa doque a de um bife”, deixem-me clarificar a minha posição: estes tipos de carnesão como tipos de mulher. O entrecosto é uma mulher anorética que é uma ferasexual, mas que dá um trabalhão para levar para a cama e, quando finalmenteconseguimos, apenas nos permite mandar uma rapidinha que não nos deixasatisfeitos. Por outro lado, o bife é aquela mulher com curvas, fartos seios ecoxas roliças, que não é nada de outro mundo na cama mas que está sempre ali ànossa disposição, com a qual podemos fazer sexo durante bastante tempo e quenos deixa sempre satisfeitos.

Finalmente,para o leitor que está a pensar “se não gostas de entrecosto, não o peças”, euacho que isso é assumir aquela postura de “eu estou safo”, ignorando todas asoutras pessoas que serão vítimas desta burla. Muito à semelhança do que sepassa com o sistema financeiro mundial.

Manifesto Pró-Flato

2011-12-06T21:11:00.001Z

Vivemosem pleno século XXI, uma altura em que já despenalizámos o aborto e aceitámos ocasamento entre pessoas do mesmo sexo, mas em que continuamos ignorar umaprática comum apenas por ser desconfortável para a maioria: o flato. Nostempos que correm, o flato é ainda encarado como um fenómeno que afecta apenasos estratos sociais mais baixos, as pessoas com menos higiene e educação.Obviamente, esta ideia está longe da realidade. Todas as pessoas emitem gases:novos e velhos, ricos e pobres, homens e mulheres. Sim, mulheres. Sei que estaafirmação é polémica, mas um estudo científico recente veio provar que asmulheres também dão traques. Para além do mais, ao longo da história,podem ser encontradas referências que revelam que muitas figuras ilustres eramadeptas da bufa, figuras como Isaac Newton, Albert Einstein ou Pinto da Costa.

Orase as ventosidades fazem parte de um processo fisiológico natural, então porque continuamos a fingir que não existem? E porque é que sempre quesoltamos um flato num local público, as pessoas nos olham de lado e nos tratamcomo autênticos criminosos? Chega de negarmos a realidade. Basta de reprovaçãosocial cega e infundada. É preciso descriminalizar o flato!

Calmaleitor, não defendo a descriminalização de todos os traques, só dos leves. Sim,porque eu também não quero andar na rua e ser vítima de uma daquelas minasolfactivas capazes de afugentar animais selvagens. Eu defendo apenas quepossamos soltar, ocasionalmente, aquele pequeno pum que se encontraenclausurado e manifesta vontade de sair à rua, sem que sejamos linchados empraça pública.

Atéporque a discriminalização do flato traria inúmeras vantagens. Em primeirolugar, se o peido fosse uma prática socialmente aceite, reduzir-se-ia o númerode pessoas que apenas passam gases para provocarem os outros e se afirmarem.Muito provavelmente, cessariam alguns rituais decadentes perpetuados hoje emdia, como as difundidas competições de traques, o célebre “puxa o meu dedo” oumesmo a créme de la créme das invenções escatológicas: oinfame “bafo do dragão”.

Outravantagem seria a expansão da mente. A acumulação de ventosidades dentro de nósnão só é contra-natura, como exige um elevado grau de esforço, controlo econcentração. Por outro lado, quando libertamos um traque, existe uma sensaçãode alívio supremo, quase um nirvana, que liberta a nossa mente para pensarmosnos problemas verdadeiramente importantes da vida. Sem a presença deventosidades a consumir os nossos recursos cognitivos, arrisco a afirmar quepoderíamos, finalmente, conseguir a paz mundial.

Portudo isto, peço que se junte a mim e a tantos outros nesta batalha. Ajude-nos acriar um mundo onde as pessoas não sejam julgadas pela sua flatulência. Comofazê-lo? Simples. Junte-se a nós na marcha de sensibilização que está a serorganizada contra esta injustiça social. Apesar da marcha ainda não ter datanem local definidos, se o leitor quiser participar, poderá encontrar-nosseguindo o distinto “cheiro da liberdade.”

NOTA:A descriminalização do flato defendida neste manifesto não inclui os flatosvaginais, pois para mim isso é como arrotar enquanto se está a comer: nojento e uma falta de educação.

É o meu bébé

2011-12-02T17:50:00.001Z

Muitosdos meus amigos têm revelado, ultimamente, uma certa tendência para meapresentarem aos seus bébés. Não consigo imaginar o que os levou a pensar queeu me iria relacionar bem com eles, mas queria pedir que parassem. Por favor,cessem as vossas tentativas de me forçar a travar amizade com este tipo depessoas. Tal nunca acontecerá porque os bébés têm traços de personalidade,atitudes e comportamentos que eu considero detestáveis em qualquer ser humano.

Primeiro, nunca me agradaram pessoas que querem sersempre o centro das atenções. Ainda para mais a todo o custo. Os bébés sãoaquele tipo de pessoa que se não está a sala toda a olhar para eles se põem aguinchar e a gritar ou, em último caso, chegam mesmo a defecar apenas e só parachamarem a atenção para si mesmos.

Em segundo lugar, não consigo suportar a atitude de terde ser tudo à maneira deles. Se lhes apetece comer não podem esperar pela horada refeição, tem de ser naquele preciso momento. É toda essa atitude do “não meinteressa se estás a dormir ou se estás no aeroporto, eu quero extrair leite deuma glândula mamária imediatamente” que considero insuportável, pois éreveladora de uma falta de educação atroz. Claramente, trata-se de gente quenão nasceu em berço de ouro.

Depois,convinhamos, os bébés vestem-se mal: ou usam aqueles fatos-macaco quejá vêm incorporados com pézinhos ou então envergam calçasarregaçadas, à pescador, enquanto deambulam descalços por todo o lado. Isto jápara não falar de mais uma prova cabal da sua falta de educação que é ofacto de, muitas vezes, tendo visitas em casa, andarem a passear-se trajandoapenas uma tanga branca ou, em caso extremos, pavonearem-se todos nús em frentedos convidados.

Outra característica que considero intolerável é o factodos bébés não se mexerem para nada. Passam a vida refasteladosà espera que algum dos servis lhes satisfaça as suas necessidades. Osbébés são talvez o grupo de pessoas mais sedentário que existe, o que aliás senota pelos seus braços, mãos, pernas e pés balofos. Trata-se de uma gentalhatão preguiçosa que nem para falar se esforçam, preferindo apenas balbuciar sonssem nexo. Nesse campo, os bébés são como os espanhóis quando estão em Portugal:não estão interessados em falar a nossa língua, nós é que temos de fazer oesforço para os entender.

Finalmente, existe mais um motivo pelo qual não estouinteressado em me relacionar com bébés: é que, claramente, todos eles sofrem deuma acentuada instabilidade emocional. Num momento estão a rir-se àsgargalhadas e, no segundo a seguir, já estão a chorar como uma carpideira bemremunerada. Ora apesar de considerar os bébés pessoas mal-educadas epreguiçosas, que querem ser o centro das atenções e que tudo seja à suamaneira, consigo ter o bom senso de reconhecer que a instabilidade emocional éum problema psiquiátrico e já tentei ajudar muitos deles. Foi precisamente essaa gota de água no meu relacionamento com esta gente, porque até essa tentativade ajuda me trouxe chatices, uma vez que segundo a sentença do tribunal, é“cruel e desumano dar fármacos estabilizadores do humor a um bébé”.

Profissões

2011-11-14T19:55:00.001Z

Descobri, recentemente, que é precisotrabalhar para conseguir sobreviver. Tenho pena que ninguém me tivesseinformado disto com a devida antecedência, porque se assim fosse eu não teriaparticipado na competição de natação que ocorreu no escroto do meu pai eoptaria apenas por ficar por lá a marinar.

Felizmente, existem diversas profissões àescolha para cumprirmos esta penosa missão. Umas são aquelas de elevadautilidade e reconhecimento social como médico, advogado ou engenheiro. Ou seja,profissões nas quais as pessoas se acham Deus mas, na maior parte das vezes,são mais parecidas com Jesus: só conseguiram o lugar graças ao paizinho. Outrasnão têm tanto reconhecimento mas são fundamentais para a sociedade, como os homens do lixo, ou satisfazem pequenas necessidades da nossavida como, por exemplo, os cabeleireiros. Depois, existem outras profissões quesão simplesmente idiotas. E eu descobri uma das profissões inúteis de topo: FoodDesigner.

“Um fooddesigner é alguém que trabalha com comida, mas sem intenção de acozinhar”. Esta é a definição dada por uma senhora de nome Inga Knölke e que,aparentemente, é raínha desse mundo de idiotas. Obviamente,faz todo o sentido trabalhar com comida sem a querer cozinhar. Primeiro, porqueé criminoso e desumano submeter a pobre comida a torturas hediondas comofritar, cozer ou assar. Em segundo lugar, porque é dosenso comum que cozinhar ou comer os alimentos está, claramente, demodé.Já não se usa. Finalmente, porque sejamos honestos: quem é que nunca entrou numrestaurante e pedimos vários pratos, só para ficar a contemplar a beleza dessecaos organizado que são as ervilhas, ou o misto de sensações antagónicasprovocadas por esse potente estímulo visual que é a açorda?

Meus amigos, estas bestas são as responsáveis por, quando estamos numrestaurante e pedimos uma refeição que custa cerca de 500 euros a dose, recebermosum prato gigante com um quadradinho amarelo no meio, uma espuma bordeauao lado, uma folha verde por cima e tudo polvilhado por quatro ou cinco gotasde um molho castanho qualquer que ninguém sabe bem o que é. Tudo isto paracomermos aquilo em 30 segundos e, de seguida, deslocarmo-nos a uma qualquertasca e pedir um bife ou uma francesinha.

Pessoalmente, tenho curiosidade em saber como se processa a formação destasbestas. Que faculdades resolveram apostar nesta profissão absolutamenteessencial para a Humanidade? Claro que a admissão no curso não deve ser nadafácil, pois deve ser preciso ter uma nota elevada nas provas específicas de“Deficiência Mental”, “Inútilogia Aplicada” e “Técnicas de IrrelevânciaSocial”. Creio mesmo que, nalgumas faculdades mais exigentes, será necessário apessoa ser submetida a uma lobotomia para conseguir atingir o nível exigidoneste curso.

Apesar de não permanecerem dúvidas de que quem decide encetar pela carreirade food designer é um ser acéfalo semqualquer tipo de capacidade ou talento, é importante ter consciência que aculpa não é só dessas bestas. Em parte, é uma escolha condicionada logo nainfância: estes asnos foram o produto de pais permissivos que nunca lhesensinaram que não se deve brincar com a comida. Por isso, eles começaram porseparar as ervilhas, depois puseram-lhes uns bagos de arroz em cima, a seguir colocaramtudo em cima da carne e, no fim, puseram uma folhinha de louro no topo. E voilá,nasceu um food designer – perdão– uma besta.

Apesar da conversa estar boa, agora tenho queme retirar. Vou a um restaurante aqui na minha rua pedir um bitoque com ovo acavalo. Mas não é para comer. É só para ficar a admirar a complexarepresentação simbólica dessa obra de arte que, através de uma elaboradametáfora que tem como base a profissão de jóquei, retrata a delicada questão daalteração da vida animal devido à insensível e brutal imposição da vontade doHomem.

Carta Aberta

2011-10-19T12:13:00.000+01:00

A quem possa interessar,

Venho por este meio pedir desculpa a todos aqueles que magoei. Gostava que soubessem que nunca o pretendi, embora saiba que o fiz vezes e vezes sem conta. Cada uma das marcas deixadas pelas agulhas recordam-me da dor que provoquei num de vocês. Por tudo isso, desculpem.

Não sei se acreditarão em mim, mas queria dizer-vos que não fui eu que escolhi esta vida. Foi sim esta vida que me escolheu. Sei que parece uma desculpa esfarrapada, uma invenção pobre para me demitir da minha responsabilidade, mas não é isso… Por favor, acreditem que não é isso!

Eu quis parar várias vezes, mas nunca soube como o fazer. Fui obrigado a continuar com este estilo de vida que só me traz dor e culpa. Por vezes, olho para trás e ponho-me a remoer no passado, na tentativa de perceber como e quando é que tudo isto começou. Só que não chego a nenhuma conclusão. Não sei o que me trouxe até aqui.

Mas também não interessa. Agora já não interessa. Saber que prejudiquei a vida de muitas pessoas gera-me um sentimento de culpa insuportável. Acho que a única forma de terminar com todo o sofrimento que tenho causado é mesmo acabar com a minha própria vida. E se ainda não o fiz, se ainda não me suicidei, é porque sei que esse acto desesperado iria também destruir a vida de alguém.

Uma vez mais, desculpem. Desculpem tudo o que vos fiz.

Ass: Ogou Danbala Tawoyo – Boneco de Voodoo

Meter os Cornos

2011-10-01T18:14:00.000+01:00

Estou um pouco triste. Estou assim porque a minha namorada me meteu os cornos. Mas o que me magoa e desilude não é a questão da infidelidade. Isso a mim não me incomoda, muito pela forma como fui educado: os meus mais sempre me ensinaram a partilhar as minhas coisas/brinquedos com os outros meninos.

O que me deixou desiludido foi o facto de não me terem nascido mesmo cornos. Eu sempre pensei que quando nos metiam os cornos, nos cresciam literalmente dois pontiagudos chifres no meio da testa. É que na minah ideia, já que fomos traídos, isso era o mínimo que podia acontecer para nos compensar: por um lado perdíamos um par de mamas, mas por outro ganhávamos um par de esbeltos e perigosos espigões ósseos.

Eu cá adoraria ter cornos. Primeiro porque ficava logo a parecer um daqueles animais selvagens, majestosos e imponentes. E isso dá logo aquele toque de bad boy, o que ia fazer com eu sacasse logo montes de gajas. Aliás, se eu tivesse cornos, vestia-me só de vermelho para ficar parecido com o diabo. Porque não existe maior bad boy que o diabo, não é verdade? É um gajo de que toda a gente tem medo, que anda na rua com um tridente gigante e que vive mesmo no meio de um incêndio.

Ou então, caso não funcionasse com as gajas, tenho a firme convicção que conseguiria copular com vacas. Não é que nunca tenha fornicado uma vaca, nada disso. A questão é que as vacas são bichos espertos e topam sempre que eu não sou um boi porque não tenho chifres, o que faz com que estejam um bocado distantes durante o sexo. Mas se eu tivesse cornos, talvez conseguisse enganá-las e tornar a cópula mais carinhosa e intimista. E com sorte, podia mesmo conseguir que me fizessem o famoso “felácio ruminante”.

Outro aspecto agradável de ter cornosseria se tivesse que andar à porrada. Independentemente do tamanho ou força do adversário, eu partiria para qualquer luta em vantagem porque teria sempre duas armas brancas incorporadas na cabeça. E se por acaso o meu oponente tivesse também um par de robustos apêndices no crânio, isso apenas tornaria o combate ainda mais interessante para quem está a assistir, pois iria assemelhar-se a uma daquelas batalhas épicas que vemos no National Geographic. Penso que só poderia sofrer uma derrota se enfrentasse um conjunto de forcados de Santarém.

Mas enfim, para além de não me terem crescido cornos, agora também não tenho namorada. E tenho pena de já não estar com ela, porque a minha namorada era muito parecida com a Michelle Brito. Mas só quando fazíamos sexo anal.

Maravilhas Gastronómicas

2011-09-24T16:46:00.001+01:00

No passado dia 10 de Setembro decorreu a eleição das 7 Maravilhas da Gastronomia de Portugal. E ainda bem que isso aconteceu, pois a classificação dos pratos típicos portugueses era algo sobre o qual me indagava há já muito tempo. Acho que falo por todos nós quando digo que esta eleição nos permitirá disfrutar, a partir de agora, de uma vida mais repleta de sentido.

As iguarias lusitanas vencedoras foram o Caldo Verde, o Arroz de Marisco, o Queijo da Serra, o Leitão da Bairrada, a Alheira de Mirandela, o Pastel de Belém e a Sardinha Assada. Todas elas são deliciosos manjares, é certo, mas também todas apresentam problemas práticos para o cidadão comum: são receitas complexas, demoram muito tempo a confeccionar ou têm uma receita secreta que poucos conhecem. Quer dizer, todas menos a sardinha assada, que não passa de um peixe em cima de uma grelha. Acho que já percebemos onde está a corrupção nesta eleição, não é verdade?

Como tal, eu achei que deveria ser feita uma homenagem às maravilhas gastronómicas que, para pessoas como eu que não sabem cozinhar, nos têm impedido de morrer à fome ao longo dos anos. Refiro-me à comida que qualquer idiota consegue fazer em poucos minutos, sem que seja necessário seguir uma receita. Desta forma, decidi realizar a eleição dos 7 Desenrascanços da Gastronomia. Passo então a apresentar os vencedores:

1. Ovos mexidos

Um clássico da velha guarda. Cozer demora muito tempo e estrelar é um processo que implica ter relativo cuidado com o ovo. Como tal, é muito mais rápido e descontraído atirar apenas dois ovos para uma frigideira e mexê-los aleatoriamente até aparentarem alguma consistência. Querem misturar-lhes mais qualquer coisa? Estejam à vontade. Os ovos mexidos relacionam-se bem com todos os outros alimentos.

2. Sandocha Mista

Intemporal. A sandocha mista tem séculos de existência, acompanhando a evolução do mundo mas mantendo-se fiel a si própria. Já os nossos tetravôs utilizavam a sandocha mista para se desenrascarem naquelas ocasiões em que nossas tetravós não podiam cozinhar, por terem sido vítimas da peste negra. Uma fatia de queijo e uma fatia de fiambre dentro de dois bocados de pão, é o suficiente não só para nos manter vivos, mas também para criar a ilusão de que até sabemos fazer qualquer coisa na cozinha.

3. Lasanha do LIDL

A vaca sagrada dos preguiçosos da culinária. Sim, é verdade que ainda demora abrir a lasanha e colocá-la no micro-ondas, mas todo esse esforço é recompensado se tivermos em consideração que a embalagem é bastante grande, pelo que poderá servir para mais do que uma refeição. Eleger a lasanha como vencedora gerou grande polémica, por ser um alimento pré-cozinhado, mas que atire a primeira pedra quem nunca se socorreu dela.

4. Atum enlatado

No pão, envolvido em massa ou, simplesmente, comido directanente da lata. O atum enlatado é o MacGyver da cozinha. Óptimo para impressionar aquelas visitas mais exigentes, bastando para tal misturá-lo com maionese e chamar-lhe “paté de atum”. Para além do mais, é também um alimento que nos faz bem à auto-estima, porque no fundo estamos a comer peixe e, dessa forma, enganamo-nos fingindo que temos uma alimentação saudável.

5. Salsichas

Vêm num frasco, em conjuntos de oito ou doze, e podem ser comidas cruas. Basta passar por água e devorá-las. Haverá alguma refeição mais fácil do que esta? E se porventura estivermos numa disposição mais gourmet, podemos sempre cortá-las às rodelas. Um verdadeiro salva-vidas para todos os que têm uma deficiência gastronómica.

6. Massa com cenas

Talvez o prato mais elaborado de todos, pois tem duas etapas: cozer a massa num tacho e depois atirar bocados de alimentos enlatados lá para dentro. Perfeito para fundir com os outros desenrascanços: atum, salsichas ou mesmo ovos mexidos. Um verdadeiro crowd pleaser, sendo presença regular quando temos amigos a jantar em nossa casa.

7. Sardinha Assada

Sim, a sardinha assada. Um prato que consiste em colocar um peixe numa grelha e que todos os anos é confeccionado por milhares de bêbedos durante os Santos Populares, não se insere propriamente na categoria de “maravilha gastronómica”. Parece-me a mim, que faz muito mais sentido encarar a sardinha assada como um desenrascanço levado a cabo por analfabetos culinários. E não me venham com o argumento que aquilo “tem a sua ciência”, pois é preciso “ir virando até estar no ponto”. Sabem o que é que também é preciso estar no ponto? A lasanha do LIDL. E nem é preciso virar.

NOTA:

Esta eleição é resultado de uma votação rigorosa que durou meses e em que participaram seis milhões de portugueses. Cada um dos participantes foi investigado de forma aprofundada, para nos certificarmos de que não tinham qualquer tipo de interesse em que determinado prato vencesse. Para eliminar a variável “pressão social”, cada uma das pessoas foi trancada num cubículo sem electricidade durante dois meses. De forma a garantir maior transparência no processo, na altura da votação, injectámos sódio pentatol (o “soro da verdade”) nos participantes ao mesmo tempo que os submetíamos ao teste do polígrafo. Finalmente, para nos assegurarmos que não existiria nenhuma mudança de opinião no futuro, decidimos executá-los a todos.

Praia: uma crítica cultural

2011-08-29T16:22:00.013+01:00

A típica família de tugas grunhos puro-sangue, composta por cerca de 300 elementos que partilhando entre si pêssegos e cervejas que devoram de forma alarve, enquanto têm a gentileza de partilhar, com todos os outros veraneantes, informações valiosas como "acho que vou à água", "o sol 'tá quente", "a água 'tá fria", "vou comer" ou "tou cheio de areia";

A não menos clássica família de emigrantes, na qual existem criancinhas adoráveis com nomes como Vanessa Marie, cujos elementos comunicam entre si aos gritos num dialecto desconhecido que oscila entre o francês e o português, ostentando o seu vasto império de geleiras, chapéus-de-sol, corta-ventos, cadeiras de praia e falta de educação que não será nunca corrigida por viverem no estrangeiro;

Os seres de ginásio, que passam o ano inteiro a aperfeiçoar os peitorais, os bíceps, os tríceps, os glúteos e uma série de outros músculos que só os fisioterapeutas e os fisiatras deveriam conhecer, para poderem satisfazer o propósito maior da sua existência: permanecerem estáticos, à beira-mar, a mostrar os músculos à praia inteira;

Os leitores de Verão, que se deitam na sua toalha e fazem questão de mostrar, a toda a praia, o título do livro que estão a ler. Normalmente, é o mais recente best-seller da moda que é obrigatório conhecer, para
que depois possam comentar com outros asnos que “adoraram o livro”, mesmo que não tenham percebido patavina ou que o livro não passe de lixo produzido em massa que um conjunto de pseudo-intelectuais resolveu definir como “uma lição de vida”;

Os seres cor-de-laranja, que no seu primeiro dia de praia já se apresentam com um bronzeado de 3 meses de solário e que, apesar disso, insistem em acentuá-lo ainda mais, deitando-se sobre o sol escaldante sem protector solar, esturricando com o fervor de quem considera que conseguir um bronzeado é um feito notável apenas ao alcance de alguns;

O híbrido seres cor-de-laranja de ginásio;

O desfile infindável de criaturas detentoras de corpos flácidos e disformes, e de uma ausência de consciência em relação a si mesmos que não lhes permite perceber que passearem-se em trajes reduzidos, como fios-dentais ou sungas, não só não as favorece como pode também provocar traumas incuráveis em pessoas que tenham olhos.

O grupo de amigas que joga raquetes, volley, ou outro qualquer desporto de praia que transforme os seus seios em iô-iôs de prazer e as force a dobrarem-se para apanhar uma bola, enquanto o seu rabo reluz ao sol;

Uma pequena criança – vamos chamar-lhe Vanessa Marie – que corre livremente pela praia, explorando-a com a sua curiosidade natural, mexendo na areia e brincando com conchinhas;

Um desmoronamento de rochas que esmaga a família inteira de tugas grunhos puro-sangue, pois estes resolveram ignorar o aviso “Perigo: Queda de Rochas”. É a selecção natural no seu estado mais puro;

Esse momento poético, repleto de magia, que é o despoletar de um melanoma num ser cor-de-laranja. E, se observarmos com atenção e paciência, podemos mesmo vê-lo a desenvolver-se;

O grito inocente de uma criança que se magoou. Olhem, é a pequena Vanessa Marie e parece que se picou numa concha. Não, esperem, afinal foi numa seringa. E que divertido é escutar os gritos de pânico de toda a família de emigrantes – curiosamente, gritos em português – enquanto tentam abandonar a praia depressa para levar a pequena Vanessa Marie a um hospital, mas que primeiro têm de desmontar os chapéus-de-sol, guardar os corta-ventos, fechar as geleiras e arrumar as cadeiras de praia. Pessoalmente, gosto de observar esta correria desenfreada enquanto ouço, na minha mente, uma daquelas músicas dos filmes mudos;

Uma bola de futebol que sai disparada e atinge, com extrema violência, a boca de um dos leitores de Verão, fazendo-o passar da leitura da obra “Comer, Orar e Amar”, para a vivência da experiência “Comer Com Uma Bola Nos Dentes, Sangrar e Gritar”;

A brisa, ao início agradável, que ganha força e faz com que um chapéu-de-sol amarelo se solte da areia e se transforme num espigão voador descontrolado, provocando um reboliço geral de pessoas que se desviam e de outras que o tentam apanhar, cujo trajecto termina, ironicamente, com o espigão cravado nos peitorais bem-definidos de um dos seres cor-de-laranja de ginásio. Felizmente, o chapéu-de-sol é amarelo e por isso condiz com o cor-de-laranja da pele, o vermelho do sangue e o castanho do melanoma.

Enlouquecer

2011-08-01T23:33:00.001+01:00

Infindáveis são os caminhos para a loucura.

Santos e Demónios Populares

2011-07-05T11:50:00.019+01:00

E lá se passou Junho, mês dos Santos Populares. Como sempre, segui as comemorações tradicionais à risca: fui a um bailarico e enfrasquei-me até à morte ao som da típica e castiça música popular brasileira. Porque eu sou fã das festas dos Santos e de tudo o que as rodeia. Adoro os odores que polvilham a cidade nesta época, o cheiro a sardinha assada, o cheiro manjerico e o cheiro a urina.

Mas existe um fenómeno que começa a fazer com que eu tenha medo de frequentar os bailaricos: o comboio de pessoas. Enquanto antigamente este comboio apenas se formava quando tocava a música “Apita o Comboio”, hoje em dia gera-se com a imprevisibilidade de uma catástrofe natural. E eu não nutro especial apreço por esta centopeia humana composta por bêbedos demasiado felizes, por três razões que descrevo de seguida.

Primeiro, porque sou sempre forçado a integrar estes comboios contra a minha própria vontade. Num momento estou parado a admirar as decorações juninas e, no outro, já faço parte de um comboio com rumo incerto, que causa a devastação de cerveja e sardinha por onde quer que passe. Tenho até um primo meu que foi apanhado na rota de um destes comboios e não se safou. Descansa em paz, Venâncio.

Em segundo lugar, tenho um medo avassalador que o comboio onde viajo se parta em dois e eu fique como motorista, porque não saberia como reagir. Não só é muita pressão ter uma data de pessoas agarradas a mim, cuja diversão depende do meu desempenho enquanto motorista, como também tenho receio de entrar em pânico e conduzir o comboio para um precipício ou, pior ainda, para a linha de Sintra.

Finalmente, porque acho que um conjunto de desconhecidos todos agarrados, com as palmas das mãos suadas e a respirarem para cima da nuca uns dos outros, é meio caminho andado para apanhar uma doença. E ninguém me tira da cabeça que a SIDA que apanhei foi num comboio destes que integrei o ano passado. Também pode ter sido numa orgia bissexual num quarto às escuras na qual participei, mas estou mais inclinado para a hipótese do comboio.

E depois existe uma questão que me assombra há já muito tempo: afinal, como é que se forma um comboio destes? Sabemos que são precisas pelo menos duas pessoas alcoolizadas – porque se for composto por uma só, denomina-se apenas de “bêbedo pateta aos pulinhos” – mas não sabemos como é que este fenómeno eclode . Em conversa sobre este tema com uma das minhas 7 namoradas – a única que está viva – ela elucidou-me: o responsável pela formação é sempre a segunda pessoa que está no comboio. É essa a criatura que coloca as mãos nos nossos ombros, começa a empurrar-nos e diz “vamos fazer um comboio”. É ela a verdadeira locomotiva destes comboios movidos a vapor etílico.

Agora que, finalmente, conheço a origem de todo o mal, já elaborei um plano: nos Santos do próximo ano, quando detectar um comboio a formar-se, vou tentar colocar-me como terceiro elemento. Só que em vez de colocar as mãos nos ombros da pessoa à minha frente, vou colocá-las na garganta e estrangulá-la lentamente. Portanto, se o leitor ouvir falar do “Estrangulador da Bica”, do “Asfixiador de Alfama” ou do “Serial Killer de Marvila” já sabe a quem pode vir agradecer.

Este texto é dedicado ao meu primo Venâncio.

R.I.P. Venâncio (1975-2007)

"Silhuetas do Ser" - Lourdes Bandarra

2011-06-28T12:55:00.004+01:00

A arte intangível de Lourdes Bandarra trabalha a passagem do material ao nada, o reflexo do espírito no objecto, o antes e o depois da existência, conseguindo captá-la no inanimado em toda a sua essência. Questiona o papel da arte nas pessoas e o papel das pessoas na própria arte. Convida o espectador a imiscuir-se na génese do material através de reacções viscerais, forçando-o a enfrentar o imaginário inconsciente que ninguém conhece mas com que todos estamos familiarizados. Pois como Lourdes Bandarra diz “o que me interessa mais neste momento é a causalidade do que aconteceu com aquilo que irá acontecer”. Uma oportunidade rara de decompormos a nossa existência enquanto a estamos a vivenciar.

Conseguimos uma entrevista com Lourdes Bandarra – uma artista que continua a insistir em não revelar a sua imagem, em permanecer incógnita – na qual discutimos a sua mais recente instalação: “Silhuetas do Ser”.

Tempos Difíceis

2011-05-20T21:56:00.008+01:00

Na televisão, na rádio e nos jornais. Em casa, na rua, no trabalho e no meu clube de swing. Em todo o lado tenho ouvido, ultimamente, as pessoas a comentarem que se aproximam tempos difíceis. “Agarra-te bem ao trabalho que há falta de emprego. E poupa tudo quanto puderes porque como isto anda, na tua altura, nem reforma vais ter”, aconselham os mais vividos.

Apesar de lógico, este raciocínio revolta-me, porque nos torna reféns de uma série de condições que nos fazem infelizes. Por os tempos futuros se adivinharem como complicados, não podemos arriscar. Temos, por exemplo, que ficar presos a profissões que nos deixam infelizes apenas e só para conseguirmos dinheiro, o qual não podemos gastar pois temos que o guardar, uma vez que os tempos que se seguem aos “tempos difíceis” serão ainda mais difíceis. Sim, porque aparentemente o futuro é sempre mais complicado. Traz problemas mais complexos e dificuldades quase inultrapassáveis. Eu imagino que, mesmo numa altura em que o mundo esteja pejado de catástrofes naturais, em que metade da população mundial já tenha sido dizimada, em que o próprio Belzebu se passeie na superfície terrestre ao lado dos Cavaleiros do Apocalipse instalando um cenário de fogo, agonia e dor, existirá alguém que nos aconselha a poupar pois “os próximos tempos serão complicados”.

É verdade que este pensamento é racional, mas eu duvido dele por uma simples razão: nunca ouvi, em toda a minha existência, uma única pessoa a informar que “se aproximam tempos fáceis”. Nunca. Por uma vez, gostava que alguém me dissesse que no futuro existirão empregos a pontapé, com salários milionários para todos e reformas chorudas que incluem um pacote de passeios semanais pelo espaço. Adoraria que um velhote, de longas barbas brancas, desgastado de uma vida inteira de trabalho árduo, se sentasse ao pé de mim e dissesse: “Tu é que tens sorte, meu menino. Os próximos anos vão ser espectaculares. Sabes o que te sugiro? Abandona o teu emprego, faz aquilo que te dá prazer e gasta dinheiro nas coisas que bem entenderes.”

Como é que se pode afirmar, com toda a certeza, que os tempos vindouros serão difíceis? Quem sabe se daqui a dois anos, um economista que está no meio de um jantar com uma estagiária – com a qual pretende fornicar – não tem subitamente um insight ao olhar para o decote provocador da sua companhia, e descobre uma forma simples de resolver a economia mundial? Quem me garante que daqui a seis meses, um conjunto de políticos que se encontra numa orgia homossexual, não conclui que a origem de muitos dos problemas é a corrupção e que é preciso combatê-la, começando por eles próprios? Se assim for, então teremos andado bastante tempo a ser infelizes na tentativa de salvaguardar o nosso futuro, quando na verdade ele era bastante mais risonho do que prevíamos, fazendo com que toda essa infelicidade fosse em vão.

E quem é que pode negar a possibilidade de amanhã, por volta das nove e onze da manhã, poder ser atropelado e, naquele último momento de consciência, aperceber-se que a sua existência foi inútil e que não cumpriu nenhum sonho, apenas e só porque achou melhor continuar num trabalho em que é infeliz porque “se aproximam tempos difíceis”? Pensando bem, eu acho que posso negar essa hipótese. É que os meus intestinos são muito certos e, a essa hora, eu costumo estar na latrina a evacuar a ceia que consumi no dia anterior, o que torna algo complicado eu ser colhido por um automóvel. A não ser que tenha ido jantar a um restaurante chinês. Aí tenho a certeza absoluta que os próximos tempos vão mesmo ser díficeis.

Curiosidades Negras - Vol.5

2011-05-18T16:06:00.004+01:00

SABIA QUE...

...os matraquilhos foram inventados quando alguém viu uma partida de futebol jogada por 11 homens sem braços?

Hora do Chá Gelado

2011-05-06T11:16:00.009+01:00

Era um dia de calor. Entrei no café mais próximo que encontrei e dirigi-me ao balcão. Quando o servil finalmente notou a estranha presença de um cliente no estabelecimento onde trabalha, perguntou-me o que iria eu consumir. “Queria um Ice Tea de limão, se faz favor”, disse-lhe eu. Claro que imediatamente fui vítima daquela original e elaborada piada: “Queria ou quer?!”. Sim, também tive essa mesma reacção, leitor. O que me apeteceu naquele momento foi tirar o meu taser do bolso e castigar aquele servil com 50.000 volts de pura raiva. Infelizmente, tinha-o deixado a carregar em casa porque estava sem bateria. É que tinha estado a utilizá-lo, toda a noite, numa pessoa que proferiu a pseudopalavra “mortandela”. Assim sendo, optei apenas por fazer um sorriso forçado para que ele se despachasse a servir-me.

Pouco tempo depois, o servil trouxe o chá gelado que eu tão ansiosamente aguardava. O problema é que não era um Ice Tea, mas sim um Nestea. Ora porque é que, quando eu peço especificamente um Ice Tea, muitas vezes estas bestas que trabalham em restauração me trazem um Nestea ou, ainda pior, um Frutea? Por algum motivo eu pedi essa marca e não nenhuma das outras. É porque é precisamente essa que me agrada e que quero consumir. Sim, leitor, eu sei que são todas marcas de chá gelado e que são bastante parecidas. São parecidas, mas não são exactamente a mesma coisa. Imagine que o leitor pedia a um cirurgião para lhe operar o rim esquerdo e, em vez disso, ele operava-lhe o rim direito. São os dois rins e bastante parecidos, mas não são exactamente a mesma coisa, pois não? Percebe agora o que eu sinto sempre que isto me acontece.

Mas o que mais me irrita é o desplante com que me fazem isto. Estes tipo de empregados não dizem que não têm Ice Tea – que seria o comportamento normal – não tentam disfarçar nem sequer fazem o esforço para me distrair de alguma forma. Não. Eles simplesmente optam por colocar à minha frente um produto que eu não pedi sem dar qualquer tipo de justificação. Tentam vender-me gato por lebre, sem sequer fazerem o mínimo esforço para me convencer ou simplesmente aldrabar e, depois, esperam que eu ingira a bebida que eles seleccionaram para mim sem o mínimo protesto. Eu gostava de saber como é que estas bestas iriam reagir se, quando fossem comprar um BMW Série 5 azul, alguém lhes entregasse um Skoda Octavia da mesma cor. Será que aceitavam a marca de automóvel que o vendedor escolheu para eles e pagavam o mesmo valor?

Apesar da solução ideal para este problema ser raptar o empregado, levá-lo para um armazém e forçá-lo a ingerir apenas Ice Tea, Nestea, Frutea e urina gelada até que ele conseguisse distingui-los a todos pela diferença de sabor – para o fazer compreender a minha posição – esta solução levanta alguns problemas logísticos, pois os armazéns estão cada vez mais caros e a urina ainda demora a arrefecer. Por isso, desenvolvi uma outra solução mais prática. Agora, sempre que peço um Ice Tea e o servil me traz uma outra marca de chá gelado, eu não digo nada e bebo-a calmamente até ao fim. Depois, pergunto-lhe quanto é. Se ele me responder “é um e meio”, eu pago a bebida em Kwanzas. Afinal de contas, são todas moedas. E depois castigo-o com o taser.

Dias Úteis

2011-04-29T18:56:00.015+01:00

Esta semana recebi uma carta a informar-me que eu tinha trinta dias úteis para pagar uma conta, carta essa que considerei extremamente ofensiva. Porque ao dizerem que eu tenho determinado número de dias úteis para pagar algo, estão ao mesmo tempo a insinuar que na minha vida existem dias inúteis. Ora o que é que esta gente sabe da minha vida para me vir dizer isto? Eu mal os conheço, mas eles já se acham com confiança suficiente para não só me enviarem coisas para casa, como também para tecerem considerações não solicitadas sobre a forma como conduzo a minha vida.

Mas ao ler a carta, levantou-se uma questão: afinal, o que é um dia útil? Do que consegui apurar, considera-se um dia útil aquele em que estamos a trabalhar e a contribuir para a sociedade. Eu acho que isto não faz sentido. Para mim, um dia em que em que estou desde manhã fechado numa sala, a realizar tarefas que não me satisfazem e sou forçado a interagir com pessoas que não me agradam é tudo menos útil. Aliás, é a definição de dia inútil. Na minha opinião, se existem dias que se podem definir como úteis são exactamente aqueles em que só fazemos actividades das quais retiramos prazer, como estar com os amigos, beber uns copos ou fustigar a Júlia Pinheiro com uma vara de marmeleiro.

Além disso, eu posso estar no trabalho mas não estar a produzir nada, optando por magicar formas de passar o tempo até à minha hora de saída. Como, por exemplo, escrever este texto. Se assim for, eu não estou realmente a trabalhar, por isso pode-se definir esse dia como útil? Então e os dias daqueles seres que dedicam a sua vida a profissões essenciais, tais como cronista social ou apresentador de programas da manhã, são considerados “úteis”? Tenho a forte convicção de que um dia inteiro passado a bolsar bílis, terá ainda assim mais relevância social que um dia habitual do Cláudio Ramos.

Sim, leitor, eu sei o que está a pensar: “Todas as pessoas sabem que dias úteis são aqueles de segunda a sexta-feira”. Bem, eu acho que o leitor está a tratar uma questão muito complexa com uma leviandade extrema. É que se esse é o período de tempo utilizado para distinguir dias úteis de dias inúteis, então levantam-se de imediato novas questões: Para um porteiro de discoteca, que trabalha de quinta a domingo, a terça-feira é um dia útil ou não? Então e se eu entrar em coma a uma segunda e sair a uma sexta, como é que se faz a distinção? E quais são os dias úteis dos jogadores do Sporting?

Como vê, leitor, esta questão não é tão linear como parece. Urge a necessidade de uma definição mais exacta do que é um dia útil. Como esta questão não está bem clara, eu ainda não paguei a conta que me enviaram. Quando me esclarecerem melhor, então logo pagarei o lar da minha avó. É uma questão de princípio.

Biggest Loser – Uma Reflexão

2011-04-07T23:37:00.015+01:00

Tenho assistido ao Biggest Loser e, de todas as vezes que vejo o programa, fico sempre impressionado. Naquele programa, percebemos que existe ainda muita gente que não tem o total controlo da sua vida. Ouço as suas histórias e fico a pensar como é que é possível um ser humano deixar-se chegar a um estado daqueles. Homens e mulheres com 200 ou 300 kg, que passaram toda a sua vida a comer avultadas doses de fritos e doces, e que agora se vêem reduzidos a comer verduras e a beber água. Como é que acataram tranquilamente esta mudança de 180 graus? Como foram capazes de abdicar, sem revolta, de todas aquelas comidas e bebidas deliciosas para passarem a ingerir apenas vegetais insípidos? Deixaram de ser livres e abandonaram todo o prazer que cultivaram ao longo da sua existência devido à pressão social para emagrecerem, apenas porque a sociedade não os quer aceitar como são.

E digo pressão social, porque quero acreditar que estes outrora felizes rechonchudos foram manipulados ou coagidos a emagrecerem por aqueles que os rodeiam, e que não foi uma decisão de livre vontade da sua parte. É que se foi, então são idiotas que abdicaram de um dos grandes prazeres da vida, comer, para se passarem a dedicar à ingestão de alimentos que não apreciam e à realização de tarefas cansativas que só lhes trazem dor e cansaço. Se se trata de uma escolha livre e consciente, então era muito vantajoso que estes balofos fossem abatidos de imediato: era um idiota a menos no mundo e sempre se evitava a criação de mais um daqueles seres acéfalos que deambulam diariamente pelos ginásios.

"Se eles optaram por modificar os seus hábitos alimentares e iniciarem a prática diária de exercício físico é porque querem melhorar a sua saúde física, para viver durante mais tempo e com maior qualidade de vida, podendo assim usufruir dos outros prazeres da vida que até agora nunca aproveitaram", argumenta o leitor mais indignado. Sim, senhor, vejo que pensou bastante nesta questão. Folgo em saber que não vem para aqui falar do que não sabe, como muita gente faz e que, em vez disso, tenta esgrimir sólidos argumentos para me fazer ver, de forma assertiva, que estou enganado. Um louvor a si, leitor. Claro que apesar de tudo isso, devo dizer que não concordo nem aceito a sua opinião, porque a considero leviana e socialmente formatada e porque acho, com todo o respeito, que se o leitor defende mesmo isso então é porque é uma besta que devia ser abatida e enterrada junto desses gordos que desistiram livremente do seus estilo de vida.

Mas pronto, se precisa de um argumento para acreditar em mim, então vou fazer um esforço. Uma pessoa que pesa 300 kg e come o que quer e bem lhe apetece, pode comparar-se a um animal de grande porte, como um elefante, que se passeia livremente pela selva, decidindo o que quer fazer a cada momento, escolhendo a satisfação das suas necessidades e a busca do prazer. Por outro lado, a que se equipara uma pessoa que só come verduras, bebe água e passa o dia inteiro a correr em passadeiras sem nunca sair do mesmo sítio? Vá, responda lá, leitor. Já não é tão esperto agora, não é? Deixe-me então elucidá-lo: equipara-se a um hamster, fechado numa gaiola, a comer folhas de alface e a correr repetidamente numa roda. E agora eu pergunto ao leitor: preferia ser um elefante ou um hamster? Optaria por ser um mamífero imponente e majestoso, livre e dono da sua vontade, cuja presença é tão forte e simbólica que o faz ser parte integrante da mitologia de várias culturas? Ou, por outro lado, optaria por ser um pseudo-rato efeminado e anão, que só consegue sobreviver se estiver protegido numa gaiola, cuja presença é tão insignificante que é símbolo de ridículo em quase todas as culturas?

Assim, da próxima vez que estiver a pensar em começar uma dieta ou em frequentar o ginásio, lembre-se que não existe animal mais universalmente reconhecido como irrelevante que o hamster, e em vez disso vá comer um double cheeseburger.

Semanário da Actualidade (4)

2011-02-17T15:47:00.006Z

Nas prisões, também se celebra o Dia dos Namorados. Mas há uma diferença: em vez dos reclusos oferecerem rosas uns aos outros, oferecem botões de rosa.

Em Cascais e Montemor-o-Velho, foram encontrados mais dois idosos mortos em casa. Estou a adorar este jogo de “Descobre o Idoso Morto”. Não sei onde é que estão as pistas, mas estou maluco para também começar a brincar.

No Reino Unido, uma adolescente de 18 anos morreu logo após o primeiro beijo com o namorado. Impressionante. As desculpas que as mulheres arranjam para não terem sexo.

Na Bélgica, o governo lançou um vídeo que ensina os rapazes em idade escolar a masturbarem-se. O governo pensa agora lançar um vídeo que ensine as pessoas a respirar.

No Rio de Janeiro, uma mulher denunciou o seu marido à polícia depois de o apanhar a violar uma menina de 11 anos. É sempre a mesma coisa: uma mulher não pode ver o marido com uma rapariga mais nova que começa logo a disparatar.

Nos EUA, uma mulher deixou morrer afogado no banho o seu filho bébé de 13 meses, enquanto jogava no Facebook. Ao que parece, estava a limpar os peixes mortos no Fishville.

Semanário da Actualidade (3)

2011-01-11T16:15:00.015Z

Lá por eu uma vez ter dito que alguém devia dar com um portátil na cabeça do Carlos Castro e depois castrá-lo, não quer dizer que quisesse mesmo isso... Há pessoas que levam as coisas demasiado a sério.

Segundo o NY Daily News, Renato Seabra utilizou um saca-rolhas para mutilar Carlos Castro. Acho impressionante como é que alguém consegue extrair um pénis com um saca-rolhas, quando eu tenho imensas dificuldades em abrir uma simples garrafa.

Penso que Carlos Castro gostaria de ter sabido que iria deixar este mundo trajando elegantíssimas tonalidades de vermelho vivo.

Morreu aos 28 anos, Isabelle Caro, a modelo que foi fotografada nua para uma campanha polémica sobre a anorexia. Ao que parece, Isabelle estava deitada na praia quando foi mortalmente atacada por um bando de abutres.

Ironia

2011-01-03T21:31:00.005Z

Ironia é um sobrevivente de Auschwitz ganhar o euromilhões, e os números com que jogou serem os da tatuagem do campo de concentração.

Milagre de Natal

2010-12-25T22:13:00.007Z

E eis que senão quando, ao desembrulhar um presente que me dava pela cintura, descubro a prenda mais surpreendente que já tive: a Maddie. Infelizmente, estava morta. Felizmente, o meu quarto é em tons de roxo e por isso fica bem.

Semanário da Actualidade (2)

2010-12-03T14:21:00.017Z

Ao ouvir tantos aviões a sobrevoarem-me constantemente por causa da cimeira da NATO, só consigo pensar o que se estará a passar na cabecinha dos ex-combatentes do Ultramar.

Bento XVI reuniu-se hoje com 150 cardeais para discutir, pela primeira vez, a questão da pedofilia na Igreja. Das questões debatidas, salientam-se a idade máxima das crianças a abusar, o uso do preservativo por parte dos bispos e a eterna questão “meninos vs. meninas”.

Uma idosa francesa de 69 anos esteve vinte dias presa na casa-de-banho. Após ter saído jurou que nunca mais irá comer num restaurante indiano.

Uma espanhola foi ao cartório registar-se como proprietária do Sol, alegando que o podia fazer por "não haver conhecimento, em cinco milhões de anos, de nenhum proprietário". Faz-me sentido. Aliás, eu só não me declaro proprietário da Terra porque os inquilinos são do piorio.

Semanário da Actualidade

2010-11-18T14:49:00.006Z

Faleceu o "Senhor do Adeus". É nestas coisas que se vê a boa educação: ele teve a delicadeza de, antes de morrer, se despedir de toda a gente.

Ao observar o prato dum restaurante local, um cientista vietnamita descobriu uma nova espécie de réptil. Não percebo onde está a novidade: eu sempre que vou a um restaurante chinês descubro uma nova espécie de felino.

Um homem de 35 anos foi sugado pela máquina que operava e morreu triturado. Apesar de desolada, a família ainda se reconfortou com um belo almoço de esparguete à bolonhesa.

Em Bangkok, foram encontrados 348 fetos humanos dentro de um templo budista. Para piorar a situação, todos eles tinham os chakras desalinhados.

O Tribunal da Relação de Lisboa ilibou um cabo da GNR que mandou o seu superior “pró c……", considerando que expressão utilizada foi "um sinal de mera virilidade verbal". Fico triste, porque se soubesse disto antes, já tinha manifestado a minha virilidade a muitos polícias.

Um casal norte-americano lançou uma votação no seu site de Internet para decidir se irá ou não abortar aquele que seria o seu primeiro filho. Entretanto surgiu uma nova votação, para determinar se o casal deve ser desmembrado, degolado ou mergulhado em ácido.

Perguntas Pertinentes

2010-10-25T14:54:00.006+01:00

Se uma bulímica estiver grávida, existe o risco dela poder vomitar o bébé?

E se sim, isso é considerado uma interrupção voluntária de gravidez?

Um problema preocupante

2010-06-30T01:15:00.006+01:00

É indiscutível que, na última década, se tem vindo a assistir a uma crescente proliferação de estabelecimentos de fast food. Mas esta difusão de cozinhados de origem estrangeira ricos em calorias e gordura não se regista únicamente através de cadeias internacionais, podendo ser já encontrados em muitos restaurantes de cozinha portuguesa e em roullotes que funcionam até altas horas de madrugada. Assim, não é estranho que cada vez mais se assista a um fenómeno crescente e preocupante que afecta já algumas centenas de portugueses e que está directamente relacionado com estas práticas gastronómicas. Não, não estou a falar de ataques cardíacos ou AVC’s. Também não estou a falar de obesidade, na medida em que toda a gente sabe que esse problema se resolve facilmente com uma dieta à base de heroína. O fenómeno de que aqui vos falo reveste-se de maior gravidade e corrói a sociedade muito mais que qualquer dos outros acima referidos: pessoas que, quando se querem referir a “um hamburger”, o denominam de “uma hamburga”.

Sim, leitor, eu sei que esta condição tende a afectar idosos que nunca tiveram a oportunidade de aprender inglês. Mas isso, por si só, não serve inteiramente de desculpa. Não serve porque nós tentamos, repetidamente, ensinar-lhes a forma correcta de pronunciar a palavra e, mesmo assim, os sacanas dos chassos continuam a repetir a façanha. Aqui entre nós, eu desconfio que isto acontece porque a comunidade geriátrica se reuniu e combinou nunca pronunciar adequadamente nenhuma palavra de origem inglesa apenas e só para gozarem com a nossa cara. É que os velhos, para além de manhosos, não têm grande ocupação e precisam de coisas deste tipo para se entreter. Mas enfim, como se tratam cidadãos idosos e eu não sou nenhum sádico, nestas situações respiro fundo, controlo-me e faço por não lhes puxar lentamente a algália e a introduzir numa das suas narinas até que digam a palavra da forma correcta.

Mas não sou tão brando nesta questão no que se refere a população sub-60. Uma coisa é um velho que nunca aprendeu estrangeiro pronunciar a palavra dessa forma, outra é alguém na casa dos 20 ou 30 anos. O único motivo possível para alguém desta faixa etária o fazer é por ter sido trancado na cave desde bébé, pelos pais, e ter saído apenas recentemente quando a polícia descobriu os filmes. Caso contrário, qualquer jovem adulto é bombardeado a toda a hora pela forma certa de pronunciar hamburger e, portanto, se o disser de outra maneira é porque muito provavelmente estamos a lidar com um asno que insiste em impôr aos outros o dialecto neandertal que criou na sua pequena mente.

“Hamburga é como se chama em português” – contra-argumentam os asnos, quando confrontados com esta questão semântica. Apesar de ser de enaltecer a preocupação com a língua portuguesa que apresentam, é pena que, em termos racionais e lógicos, este argumento não faça sentido nenhum. Se pretendem referir-se a um hamburger em português, então denominem-no de sandocha de carne picada – é bem mais “tuga” e assim evitam fazer papel de velho ou de atrasado mental ao tentarem criar traduções idiotas. Não sou um paladino do uso regular de estrangeirismos mas acho que existem algumas palavras que simplesmente não têm tradução e que, como tal, devem ser ditas na sua língua original. É que pelo andar da carruagem, qualquer dia estamos numa casa de pasto qualquer e, para que o servil compreenda o que queremos ingerir, temos que pedir “uma hamburga dupla de bácom, uma sete upe e um balde de nuguétes”.

Mas existe mais para além da questão semântica. O que estes asnos nem se apercebem é que, ao o chamarem de “uma hamburga”, estão a impôr ao pobre hamburger uma mudança de sexo forçada. Através de uma alteração aparentemente inofensiva no seu nome, o hamburger, que desde o seu nascimento sempre foi criado numa cultura viril de calorias e lípidos, é destituído de toda a sua masculinidade em breves segundos. E não há nada que ele possa fazer para o evitar.

Assim, peço ao leitor que me ajuda a travar esta epidemia da forma que lhe for possível, seja corrigindo estes asnos ou simplesmente forçando-os a ingerir ácido. Por favor, não me obriguem é a viver num mundo onde, sempre que me apeteça comer fast food, seja obrigado não só a fazer o pedido numa pseudo-língua criada por asnos acéfalos, mas também a ter que ingerir sandes transsexuais.

LOST - Nova temporada já em DVD

2009-06-08T16:13:00.003+01:00

Aqui está a fotografia da caixa:

Questões Impertinentes

2009-05-18T16:45:00.005+01:00

Como é que um paraplégico faz para pagar uma promessa realizada à Nossa Senhora de Fátima?

Eles estão entre nós

2009-03-27T00:13:00.006Z

Eles estão entre nós. São seres que, tal como eu e o leitor, respiram, comem e falam. Têm os seus sonhos e ambições, riem e choram, são capazes do bem e do mal. Fisicamente, assemelham-se a qualquer um de nós: podem ser altos ou baixos, gordos ou magros, bonitos ou feios. No meio da multidão, mesmo o olhar mais treinado não é capaz de os distinguir de qualquer ser humano. A única característica que os diferencia de mim e do leitor está relacionada com o seu discurso e não tem a ver com a velocidade ou musicalidade do mesmo, nem tão pouco com o tom ou timbre de voz utilizados. Já entendeu a quem me estou a referir, não é verdade? Não, não estou a falar dos jogadores de futebol. Mas percebo perfeitamente o que levou o leitor a pensar nisso.

Refiro-me áqueles seres que, quando querem dizer a palavra “tóxico”, a proferem da seguinte forma: “tóchico”. Estas criaturas são apenas detectadas após alguns minutos de uma conversa aparentemente normal quando, sem aviso prévio, proferem a referida palavra dessa forma, retirando-lhe toda a sua dignidade. É o suficiente para deixarmos imediatamente de prestar atenção ao conteúdo da dita conversa e esquecermos tudo o que nos foi dito antes por esse ser.

Primeiro, achamos que não ouvimos bem. “Foi impressão minha”, pensamos, “ele não pode ter dito tóchico”. Mas depois, eis que a criatura repete uma vez mais a tão malfadada palavra. Então, apercebemo-nos que não foi impressão nossa, que a palavra foi mesmo proferida daquela maneira desfigurada, mas queremos acreditar que essa criatura talvez se estivesse apenas a referir ao diminuitivo de alguém chamado António Francisco. Mas não. Nada disso. Analisamos a utilização contextual da palavra e, numa mescla de embaraço e ódio por quem a proferiu, constatamos que “tóchico” se referia mesmo a um adjectivo que caracteriza algo que é venenoso.

Claro que na maior parte das vezes não corrigimos a criatura. Não por recear que ela se possa sentir ofendida, mas sim porque sabemos que existe uma elevada probabilidade de nos responder “pode-se dizer das duas maneiras”. E isso, meus amigos, faz com que eu me transforme num Hulk com impulsos homicidas.

Isto é um espécie singular de “pessoas” (não sei se podem ser consideradas como tal) que modifica a fonética das palavras a seu bel-prazer. E isto não pode ser assim. Não podemos modificar a forma como proferimos as palavras conforme bem nos apetece. Não é só acordar e decidir que hoje, sempre que quiser chamar uma destas criaturas de “imbecil”, vou chamá-la de “imbécil”. É que, parecendo que não, o impacto não é o mesmo.

Assim, peço a leitor que, uma vez mais, contribua para melhorar o estado da humanidade. Sempre que estiver a falar com alguém e, a meio da conversa, o outro interlocutor proferir a pseudopalavra “tóchico”, não o corrija. Em vez disso, retire uma caneta do bolso e, delicadamente, espete-a na laringe da criatura. Apenas e só desta forma conseguiremos travar esta epidemia de “imbécis”.

Aquele Momento Mágico

2008-11-24T00:41:00.003Z

Após amarrotar o copo de plástico e, educadamente, arremessá-lo para o chão, enceto em mais uma aventura hercúlea que é ir buscar uma bebida a um bar à uma e meia da manhã. Inicio então uma sessão de dribble de pessoas até que finalmente chego ao balcão do bar, onde sou obrigado a “estacionar” na 3ª fila de pessoas que estão à espera para pedir. Enquanto aguardo a minha vez, decido perscutar o bar com o olhar, numa autêntica pantomina do movimento de um farol. Por entre os inúmeros bêbedos, posers e patos-bravos (passo a redundância), reparo nela. Não sei como não a tinha visto antes. A minha atenção fica totalmente concentrada naquela rapariga, ignorando todos os estímulos circundantes. O meu olhar, absolutamente detido nela, assemelha-se ao de uma criança que contempla algo de magnífico pela primeira vez. “E tu, vai ser o quê, pá?”, pergunta-me o barman pela terceira vez consecutiva, enquanto tenta captar a minha atenção. “Anh..Hmm..É um Malibu-7Up, se faz favor!”, replico. Ele, em uníssono com todas as pessoas que me rodeiam naquele preciso momento, solta uma sentida gargalhada. Mas isso agora não me interessa, pois a única coisa em que consigo pensar é naquela enebriante visão. Assola-me a incontrolável necessidade de vislumbrar aquela rapariga novamente. Enquanto o alquimista reúne e prepara todos os ingredientes necessários para a poção que lhe encomendei, decido olhá-la uma vez mais. Surpreendentemente, este segundo olhar desperta-me exactamente a mesma reacção que tive quando a vi pela primeira vez, há instantes atrás. Impressionante. E, da mesma maneira, não o consigo desviar por um nanosegundo que seja. É como se, naquele instante, mais nada existisse para além dela. Eis que senão quando sinto nas costas aquela palmada máscula de amizade de um amigo meu, ao mesmo tempo que ele me informa: “’Tás a dar uma granda cana, miúdo...”. Por breves momentos fico assustado, mas depois, assumindo uma postura confiante e decidida, respondo-lhe: “Quero lá saber se estou a dar cana! Tens de concordar que não é todas as noites que se vê uma gaja com dois cotos num bar, puto!”.

NOTA: É fulcral que fique bem claro que o autor não faz, nem nunca fez, algumas das coisas socialmente reprováveis que se encontram descritas no texto. É, pois, importante salientar que o autor se opõe veementemente a todas aquelas pessoas que têm como hábito pedir Malibu-7Up. Como todos sabemos, esse é um dos critérios de diagnóstico de “Larilas” publicados pela OMM (Organização Mundial de Machos).

Vale mesmo a pena!!!

2008-07-19T14:43:00.004+01:00

Ontem comprei um livro. E não foi um com muitas imagens, foi um daqueles cheio de letras e palavras. “O que levou a esse comportamento tão estranho em ti?”, pergunta o leitor de forma pertinente. Antes de mais, fico contente por ver que a nossa confiança já é tão grande que o leitor até já me trata por “tu”. O que me levou a adquirir um livro foi o facto de ter estado na Meia-Laranja – já agora, não fazia mais sentido se a Meia-Laranja se chamasse Meio-Limão? – a injectar-me com doses cavalares de heroína durante uma tarde inteira. Mas claro que, mesmo assim, não estava tão drogado ao ponto de comprar um livro de Paulo Coelho.

Em qualquer livro que peguemos hoje em dia encontra-se, na sua contracapa, uma míriade de frases sobre o quão bom é esse livro. São normalmente 3 ou 4 frases curtas, de 2 ou 3 linhas, que utilizam uma série de adjectivos tais como “soberbamente literário”, “obra-prima” ou “absolutamente genial” para caracterizar o livro, frases essas assinadas por alguém com um nome estrangeiro que não fazemos a mínima ideia quem seja, ou por um jornal também ele estrangeiro que nunca lemos ou mesmo até por uma universidade de que nunca ouvimos falar. No entanto, todos eles são peremptórios a afirmar que aquele livro é, provavelmente, o melhor livro que já se escreveu em toda a história da literatura mundial. Estas frases provocam em nós um efeito de extrema curiosidade, ficando a apetecer-nos devorar aquele livro, mesmo que esse livro não contenha nada de interessante ou relevante e que o seu autor ainda não se tenha apercebido de que é analfabeto (como por exemplo, “I’m in Love with a Pop Star” de Margarida Rebelo Pinto).

Esperto como sou – não percebo onde está a graça, leitor – pus-me a pensar que esse efeito pode muito bem funcionar noutros campos da nossa vida. Ora como eu sou feio, tenho micropénis e o meu paleio para as mulheres resume-se a ficar calado durante 2 minutos e, depois, proferir a frase “gosto das tuas tetinhas”, achei que poderia conseguir utilizar este efeito para me safar junto ao sexo feminino. Deste modo, decidi tatuar nas minhas costas e no meu peito pequenas frases a enaltecer o meu pénis. Ainda não decidi bem quais vou fazer pois estou indeciso entre as seguintes:

“Um fenómeno! Qualquer mulher que se preze precisa de o ter dentro dela!”

-- Buraca Post

“Colossal!!! Simplesmente soberbo!”

-- Giselle Bundchen

“Para além de extremamente cativante, a pila de Amílcar Monteiro mostra um poder de ejaculação fora do normal. Um autêntico hino ao orgão sexual masculino.”

-- The Coina Times

“Em 40 anos de carreira numa vi nada assim. O pénis de Amílcar Monteiro faz o termo “elefantíase genital” parecer uma brincadeira de criança.”

-- Jonathan Reid, Urologista, PhD.

“O toco de Amílcar Monteiro não é só um músculo extremamente vascularizado, é um instrumento superior de prazer.”

-- Monica Belluci

“Está cientificamente provado que o seu falo consegue dar sempre orgasmos múltiplos às mulheres. Um pénis essencial para todas as mulheres heterossexuais e uma experiência a ter em conta para todas as lésbicas.”

-- Sir William Richards, Universidade de West Dickchester

Vá, leitoras, experimentem. Pelos vistos vale mesmo a pena...

Adopções

2008-05-17T16:46:00.006+01:00

Angelia Jolie já adoptou 3 crianças: uma originária do Cambodja, outra proveniente da Etiópia e uma terceira natural do Vietname. Ou muito me engano, ou a Angelina Jolie está a tentar entrar no negócio da manufacturação de bolas de futebol.

Conselhos de Belzebu

2008-05-15T23:49:00.003+01:00

Ande sempre com um leproso. Assim, se por acaso se perder, para voltar atrás basta seguir o rasto de carne.

África - A Causa

2008-05-12T19:59:00.007+01:00

África. O berço da Humanidade. Terra de mil cores, mil cheiros, mil sonoridades, enfim, mil sensações. Continente dono e senhor de uma imensurável vastidão mas, ao mesmo tempo, de uma forma de viver tipicamente intimista. Apesar de todos estes factores atractivos, África depara-se com uma catadupa de problemas. Pobreza, fome e doenças são as áreas problemáticas conhecidas por todos nós. Todavia, existe um problema que tem vindo a ser constantemente escamoteado pela comunicação social de todo o mundo. Exactamente. O leitor adivinhou. O problema de que falo são, claro está, as moscas. Em todas as fotografias e filmagens de África que nos são dadas a conhecer, aparece sempre alguém com moscas poisadas na boca. Quer dizer, todas menos aquelas em que aparece o José Eduardo dos Santos. Ah, e aquelas outras em que aparece o Mugabe. Mas tirando essas, são todas. E como é possível que ninguém fale deste tema, pergunto eu?! Como é possível que, de forma absolutamente gritante, não haja vivalma que se dedique a chamar a atenção para esta incontornável questão?! Desculpe a revolta, leitor, mas isto mexe comigo. Por isso mesmo, acho que devo prestar serviço público e ser o primeiro a debater este polémico assunto.

Fome? O Banco Alimentar promove mil e uma iniciativas que consistem no envio de alimentos para as zonas problemáticas. Doenças? Os Médicos do Mundo intervêm nesse aspecto. Então e as moscas? Quem combate esse flagelo? Não existe uma única organização que envie insecticidas para África. Não se conhece qualquer tipo de iniciativa que promova a implementação comunitária de mata-moscas nas aldeias africanas. Como podemos ser tão cruéis e insensíveis? É que a mosca é um bicho que chateia. De certeza que o leitor já passou pela incómoda experiência de estar a comer uma refeição e ter uma mosca a zumbir por cima do seu prato, sendo preciso que esteja sempre a afastá-la. Agora multiplique essa mosca por 15 e imagine-a a sobrevoar o bago de arroz daquela inocente criança do Mali. Pense naquela situação em que estava engripado e tinha uma varejeira a importuná-lo constantemente com o barulho que fazia enquanto batia, repetidamente, na janela. Ponha-se, então, no lugar daquela mulher com malária que tem que ouvir o barulho de 20 varejeiras a bater na palha da sua cabana. Complicado, não é?

“Então mas se os gajos têm tanta fome porque é que não aproveitam as moscas que têm nos lábios e as comem?”, pergunta o leitor. Para além de extremamente cruel, mórbida e completamente fora de contexto, essa pergunta é, também, estúpida. Toda a gente sabe que uma alimentação baseada em moscas engorda bastante. E ninguém gosta de ficar com aquele pneuzinho extra. É também pertinente chamar a atenção para os milhares de situações que acontecem, por ano, nas quais um homem se distrai a afastar uma mosca e pisa uma mina. É que parecendo que não, a vida com 2 coutos em vez de 2 pernas torna-se ligeiramente mais difícil.

Por as razões acima referidas peço a ajuda de todos. Enviem um donativo para a conta Nº 1154 2755 326. Se todos contribuirmos, conseguiremos cumprir o objectivo final desta causa: ter um mata-moscas eléctrico à porta de cada cabana (já que o tradicional saco com água pendurado à entrada não funciona, uma vez que aparece sempre alguém que a bebe).

NOTA: O autor deste texto é, por vezes, possuído pelo Demónio. É, pois, Belzebu que o obriga a escrever estas coisas. Se algum leitor conhecer um padre que faça exorcismos é favor deixar o contacto dele.

R.I.P.

2008-04-30T16:29:00.001+01:00

Faleceu ontem de ataque cardíaco, aos 102 anos de idade, Albert Hofman, o químico suíço que criou acidentalmente o LSD. Ao que se conseguiu apurar, o ataque cardíaco foi induzido por 4 dragões roxos que o perseguiam a mando de uma facção alienígena que se encontra no nosso planeta.

Crónicas Nocturnas de um Porco Idiota

2008-02-15T21:33:00.002Z

Noite. Altas horas da madrugada, aliás. Local? Um qualquer sítio de boémia nocturna. Muita cerveja dentro do organismo. Algumas bebidas brancas. Eis que senão quando surge aquela familiar sensação. Sim, essa mesmo. “Tenho que mijar”, digo para a pessoa que está ao meu lado. Infelizmente, a pessoa não me conhece e fita-me com um olhar estranho. Embaraçado, sondo o bar à procura da casa-de-banho. É ali. Dirijo-me até ela.

Espero alguns minutos na inevitável fila, juntamente com mais alguns tipos ébrios que por ali se encontram. Formamos um grupo castiço. Finalmente, chega a tão aguardada hora. É a minha vez de ingressar na única casa-de-banho do estabelecimento nocturno. Engraçado como, num sítio onde só vendem líquidos, apenas existe um local para os verter. Entro no dito local, alcanço o trinco para fechar a porta e noto que o trinco não fecha pois está estragado. Sem problema. Um pé na porta, para evitar que alguém irrompa por ali adentro, outro pé colado à sanita ou urinol, uma mão apoiada na parede – a única coisa que evita que eu não me estatele no chão – e outra mão a segurar o Big C. Escusado será dizer que tenho o tronco todo torcido. Assumo, pois, a identidade de um contorcionista de circo. Depois, vem a melhor parte. Mudo a água às azeitonas, enquanto um arrepio de prazer se apodera da minha espinha torcida. Finito. Pronto para continuar a missão de consumir o equivalente ao meu peso em cevada.

Mas antes disso, e enquanto saio da latrina, um pensamento apodera-se da minha mente: “Então, seu porco, não vais lavar as mãos?”. Penso no frio lá fora e nas minhas mãos a gelar enquanto seguro um cálice de cerveja bem fresca. “Caguei, ninguém vai saber”, penso, enquanto trajo um ar de quem cometeu a burla do ano e escapou. Abro a porta com um ar confiante. Mal saio, dou de caras com três belos espécimens de mulher que me olham, enquanto aguardam a sua vez na tão misteriosa casa-de-banho feminina. “Merda”, penso, “agora vou ter mesmo que lavar as mãos”. É a questão de manter viva a possibilidade de alguma vez manter relações sexuais com alguma daquelas tipas que está aqui em causa.

Então, num irónico volte-face, sou obrigado a dirigir-me com artifical naturalidade para o lavatório cuja localização é num lugar comum a ambos os sexos e, para cúmulo dos azares, mesmo ao lado daquelas três musas. Todavia, eu sou obstinado e matreiro. Decido simular a lavagem. Abro a torneira, molho as pontas dos dedos e, num momento de distracção daquele belo trio, faço uma sequência de gestos rápidos nos quais simulo pôr sabonete e lavar as mãos. Quando elas se parecem concentrar novamente na minha pessoa, já eu estou numa épica simulação de limpeza das mãos com papel. Sorrio para as chicas. Triunfante, Subo as escadas.

Peço outra imperial. Á medida que vou sorvendo a “loirinha”, rio-me e penso que devia ganhar um óscar pela minha representação. Posso ser porco, mas sou um porco realmente genial. Então, no meu estômago, a cerveja encontra a feijoada que comi ao jantar e as duas chateiam-se. Eis que senão quando chega a menos familiar e mais trágica sensação. “FODA-SE, tenho que cagar!!!”. Corro como o Obikwello para a casa-de-banho, ultrapassando um outro grupo de seis mulherões que aguardam cá fora por vez. Felizmente, a “casinha” dos homens ainda está livre. Assumo novamente a posição de contorcionista, mas desta feita numa posição mais ousada e desafiante. De seguida, evacuo com toda a força do meu ser. Alívio supremo. Enquanto termino o meu número inesperado, lembro-me da lavagem de mãos. “Tranquilo, sei exactamenteo que fazer. Sou provavelmente um dos melhores actores do mundo”, penso orgulhoso. Estico a mão e constato, terrificado, que não há papel higiénico. Do outro lado da porta, seis mulheres esperam...

Vejam lá como quinam, pá...

2008-01-29T01:45:00.001Z

Como poucos sabem, existem várias formas de morrer. Umas são inesperadas, outras trágicas ou mesmo até hediondas. Mas apesar do terrível impacto e choque que essas formas de morrer provocam, todos nós temos ao mesmo tempo respeito pelas pessoas que bateram as botas de forma tão dramática.
Porém, o mesmo não se pode dizer de outros tipos de morte. Se alguém quinar por se ter engasgado com um bocado de seitan, será alvo de chacota durante várias gerações. Isto serve também para a pessoa que resolveu secar o cabelo enquanto estava no banho, ou mesmo para aquela que achou que não havia problema em fazer uma festinha naquele leão “tão fofinho”. Estas pessoas, meus amigos, merecem ir para a quinta das tabuletas. Faz parte de um processo muito bonito chamado “selecção natural”.

Mas existe a raínha das mortes idiotas. Embora muitos afirmem tratar-se de uma lenda, o leitor provavelmente já a viu representada num qualquer ascensor.

Exactamente. Falo deste tipo de morte. E digo “tipo de morte” porque, confesso, não sei bem como defini-la. Por esmagamento? Por asfixia? Por pura estupidez? Se existem questões que merecem ser analisadas e aprofundadas esta é, sem dúvida, uma das mais pertinentes.

Primeiro ponto: porque razão é que alguém tem necessidade de transportar o caixote-de-lixo no elevador (perdão, no ascensor)? Poderá ser porque a pessoa não tem, em casa, sacos de plástico onde colocar o lixo e tem uma quantidade de lixo acumulada de cerca de 3 anos que precisa de ser evacuada imediatamente porque daí a 10 minutos vão chegar as visitas? Não me parece, porque já que se está na rua, mais vale ir buscar uns saquitos. Ou será que o senhor em questão é um serial killer que precisa de transportar um cadáver acabadinho de matar e que, portanto, não cabe num singelo saco de plástico? Também acho que não é por aí, pois os serial killers tendem a ser gente profissional e costumam desmembrar as vítimas. Talvez seja porque a pessoa em questão tem um Q.I. inferior a 2? Ah, esta sim, já me parece mais provável.

Segundo Ponto: Qual a razão para o senhor da fotografia ir o trajecto todo de elevador (perdão, ascensor) agarrado ao caixote? Estará o caixote repleto de preciosidades de valor inestimável que não podem ser perdidas ou roubadas a nenhum custo? Não, não deve ser isso. As pessoas costumam guardar as preciosidades noutros sítios, como cofres, e a questão da perda ou roubo não faz sentido porque um caixote é relativamente difícil de perder e – embora nunca o tenha feito – também não deve ser muito fácil de roubar. Complica um pouco a fuga. Será que o senhor está a utilizar o caixote para forçar a porta do ascensor (desta vez acertei na nomenclatura correcta) com a finalidade de não deixar entrar aquele vizinho esquisito? Não, esperem, isto não faz sentido: as portas dos ascensores costumam abrir para fora e não para dentro. Poderá, numa remota hipótese, ser porque a pessoa em questão tem um Q.I. inferior a 2? Olha, parece ser a hipótese mais lógica...

Terceiro ponto – e o mais importante, uma vez que é o responsável por muita gente considerar esta morte como apenas uma lenda urbana: Se o senhor em questão tem a capacidade de levitar (como é claramente observável na fotografia), então porque é que ele não vai a levitar até uma loja qualquer e compra uns sacos de plástico?

Curiosidades Negras - Vol.4

2007-12-16T23:01:00.002Z

SABIA QUE...

... 8 em cada 10 anoréticas referem já terem sido atacadas por abutres quando se encontravam deitadas na praia?

Curiosidades Negras - Vol.3

2007-12-16T22:48:00.001Z

SABIA QUE...

...recentemente, o Cherbakov inscreveu o seu nome no Guiness Book of Records como detentor do recorde de homem que mais toques sucessivos de cabeça consegue dar numa bola de futebol?

Curiosidades Negras - Vol.2

2007-12-13T15:47:00.001Z

SABIA QUE...

...no Darfur, os pombos têm o hábito de poisar nos bancos de jardim e atirar pão às crianças?

Curiosidades Negras - Vol.1

2007-12-11T15:50:00.001Z

SABIA QUE...

...nas faculdades de medicina, para estudar os ossos e articulações do corpo humano, é frequente utilizarem-se anoréticas?

BookCrossing

2007-12-07T18:08:00.002Z

Existe uma nova tendência em Portugal de seu nome BookCrossing. Para aqueles menos atentos – ou com uma vida sexual activa – este conceito criado nos Estados Unidos consiste no “acto de deixar um livro num local público, de forma a que outros lhe peguem e o leiam, e assim consecutivamente". Deste modo, basta inscrevermo-nos num dos sites criados para o efeito, seleccionar um livro de que já tenhamos usufruído, catalogá-lo com um código específico (para terceiros saberem que se trata de um livro de BookCrossing) e, de seguida, libertá-lo num local público. Depois é só esperar que alguém deixe uma mensagem no site a dizer que o encontrou e a sua opinião sobre o respectivo livro. Conceito fofinho, é verdade, mas não é para mim meus meninos. Não me interpretem mal: não tenho nada contra uma troca gratuita e aleatória de livros. Nada disso. Tenho é medo de me sentar num banco de jardim e de, ao meu lado, estar um livro do Paulo Coelho. Só de pensar nisso apetece-me pegar num picador de gelo e vazar ambas as vistas.

Eu cá tenho outra visão: O ChickCrossing. E quando eu emprego o termo Chick não me refiro a galinhas – embora existam por aí galinhas que se mexam bem, acreditem que eu sei – refiro-me, isso sim, a gajas. O que eu proponho é uma troca gratuita e aleatória de gajas. Usufruímos de uma gaja e depois, num acto repleto de altruísmo, libertamo-la. E não estou a falar só de usufruir sexualmente, falo também de uma lavagem de roupa, da confecção de 2 a 3 refeições e da lavagem da respectiva louça. Muitos de nós, homens, já fazem isso. O problema é que como alguns não catalogam as gajas devidamente, os outros nunca sabem quais é que são as que estão no circuito ChickCrossing. Esta é a causa de por vezes nós, sem aviso prévio, apalparmos algumas senhoras.

Eu proponho que a identificação de uma gaja que pertence ao circuito do ChickCrossing seja uma tribal no fundo das costas (ou imediatamente acima do pandeiro, como preferirem), o que torna o processo mais simples uma vez que a maior parte das javardon... mulheres mais disponíveis já a têm. E que alegria era, numa tarde fria de inverno, encontrarmos por aí uma Soraia Chaves. Claro que este processo implica algumas regras. Primeiro, os crossers têm de se comprometer a não danificar a obra, caso o Benfica perca, nem a adicionar-lhe alterações como, por exemplo, gonorreia. Outra questão de imperial relevância é o crosser comprometer-se a libertar a miúda num período máximo de uma semana, nem mais um dia. É que, para outro crosser, ela poderá também ser um belo momento de cultura. Finalmente, é importante o feedback de todos os crossers, devendo estes deixar a sua opinião no site, sobre aspectos importantes como profundidade de conteúdo, tamanho das narrativas e capacidades de confecção de um bom cozido.

Eu cá vou fazer a minha parte: vou pegar na minha avó (identificação: dragão tribal) e libertá-la nos jardins da Gulbenkian.

No caso do leitor ser uma mulher:

Este texto não reflecte minimamente as opiniões e convicções do autor. Ele só escreveu este texto porque lhe puseram qualquer coisa na garrafa de whisky. De facto, o autor deste texto é um romântico incurável. Quando esse homem sensível não está no Mali em missão com os Médicos Sem Fronteiras nem a arriscar a sua vida no combate a incêndios com os restantes Bombeiros Voluntários da Ajuda, divide o seu tempo entre a pintura, a leitura de poesia para crianças visualmente e manualmente incapacitadas e o convívio diário com mulheres que sofrem de obesidade mórbida (porque para ele o que conta verdadeiramente é o interior).

Xenofobia

2007-12-04T01:17:00.003Z

É revoltante como o povo português é tapado. O Governo tem vindo a promover políticas xenófobas através da implementação de medidas descaradas e ninguém parece perceber. Um exemplo deste tipo de medidas são os caixotes de lixo com fechadura, cuja criação serve o propósito de eliminar os cidadãos ucranianos residentes em Portugal fazendo-os passar fome.

O Ex-Libris do Golo

2007-11-22T18:26:00.002Z

Pelé, Maradona, Cristiano Ronaldo, Thierry Henry, Drogba, Káká, Ronaldinho Gaúcho... tudo nomes esquisitos, é certo, mas também nomes de jogadores de futebol que deslumbraram multidões e levantaram estádios através de grandiosos golos. Mas nunca nenhum conseguiu a façanha alcançada por Mário Gomez – jogador do Estugarda – face ao Bayern Munique, no passado dia 12 de Novembro. Mário Gomez conseguiu o que todos os jogadores de futebol almejam desde que se iniciam nos infantis: foi o primeiro, na história do futebol, a marcar um golo de pénis. E, meus amigos, é preciso ter tomates para marcar um golo assim. Apesar de inicialmente ter sido avançada a hipótese de que o golo poderia ter sido marcado com o prepúcio, afinal parece que o tento foi obtido directamente com a glande uma vez que o jogador em questão é circuncisado. Infelizmente, no seguimento do lance, Mário Gomez contraiu uma microruptura dos ligamentos do pénis, encontrando-se agora a fazer trabalho condicionado, no qual tem sido enfatizado o reforço da zona do freio através de exercícios com voluptuosas brasileiras.

Parece-me indiscutível que este golo terá repercussões extremas no mundo do futebol. Deste modo, por exemplo, para além de maior velocidade e força, os jogadores africanos contam agora com mais uma vantagem perante atletas de outras etnias. Assim, enquanto os finlandeses apostam no jogo aéreo, os nigerianos poderão começar a apostar mais no jogo genital. Mais uma razão para o Makukula jogar a titular na selecção nacional. O estilo de jogo dos japoneses, porém, não sofrerá alterações de maior. Prevê-se também, a partir de agora, uma escassez de defesas, na medida em que poucos jogadores estarão dispostos a cobrir o pénis de outro jogador, ganhando a expressão “marcação homem a homem” todo um novo significado. Da mesma forma, também o mundo dos massagistas de futebol nunca mais será o mesmo, deixando de existir massagistas heterossexuais. No que diz respeito aos olheiros, estes não poderão observar apenas da bancada, começando também a ter de visitar o balneário e, mais especificamente, a zona dos chuveiros, para conhecer em toda a plenitude as características dos jovens jogadores. Quanto à FIFA, a entidade reguladora do futebol terá necessariamente de reformular o regulamento disciplinar, devendo incluir quais as sanções a serem aplicadas pelo árbitro aquando dum "pénis em riste".

O problema que se põe agora é que, depois do célebre golo de Maradona com a “mão de Deus”, do de Uwe Seller com a parte de trás da cabeça, do tento de Gerd Müller com as bimbas e, agora, com este de Mário Gomez de pénis, a fasquia torna-se demasiado alta para qualquer jogador conseguir inscrever o seu nome nos anais da história. A meu ver, a única possibilidade é mesmo conseguir facturar um golo com a “zona de ninguém”.

Tipos de Mulher

2007-11-15T21:51:00.002Z

Há quem prefira mulheres loiras, quem as prefira morenas, eu cá prefiro-as paraplégicas. É que as mulheres paraplégicas têm a vantagem de nunca recusar sexo anal.

Duelo de Titãs

2007-11-13T18:11:00.001Z

Versus

Esta semana tem estado a dar na televisão um ciclo de filmes protagonizados pelo Steven Seagal. Sempre que vejo o Steven Seagal, existe uma pergunta que volta para me assombrar. É uma pergunta que me atormenta o pensamento há anos e anos e para a qual nunca consegui achar resposta, pelo que a aprendi a reprimir: Quem venceria num jogo do sério entre o Steven Seagal e o Chuck Norris?

Já analisei todos os prismas possíveis e não consegui nunca chegar a um resultado. As semelhanças são impressionantes. Por exemplo, ambos apresentam uma total ausência de expressão facial sem um pingo de emoção expressa, quer estejam a lutar, a ter relações sexuais ou a fazer um exame à próstata. E se por um lado o Chuck Norris tem aquele bigode e barba ridículos que poderiam a qualquer momento fazer com que o seu oponente se começasse a rir (tal como acontece com o resto do mundo), Steven Seagal equipara-se a ele com esse ícone de imbecilidade que é o seu rabo-de-cavalo seboso. Outro factor de desempate que me ocorreu e que poderia decidir tudo no calor do momento, foi a eventualidade de um deles se lembrar do outro a “representar” e dar-se uma explosão de gargalhadas sonoras. Mas também isto pode pender para qualquer um dos lados.

Eu ponderei tudo: pestanas, pêlos do nariz, até uma análise microscópica aos poros faciais de cada um... e nada. Impossível prever quem venceria. Percebem agora o meu problema e porque o tento reprimir a todo o custo. E para adensar ainda mais a problemática, apareceu recentemente um novo miúdo no mundo daqueles que apresentam a expressão facial cristalizada, sendo este capaz de rivalizar, taco a taco, com os dois gurus da arte do jogo do sério. O seu nome? Keanu Reeves.

S. Martinho

2007-11-11T17:31:00.001Z

Interessante ver que hoje, Dia de S. Martinho, é na Meia Laranja que mais viva se mantém a tradição da castanha.

"Arquipélago da Paixão" - A Telenovela

2007-11-05T16:41:00.000Z

Resumo dos últimos episódios da telenovela "Arquipélago da Paixão":

No dia do seu vigésimo aniversario, Anália descobre que tem uma irmã gémea que nunca viu: é que ela e Felaciana, sua irmã, estão coladas uma à outra pelas respectivas nucas. Onofre vai ao médico por causa de uma unha encravada no dedo grande do pé e este diagnostica-lhe um tumor cerebral do tamanho de uma bola de rugby, referindo que para salvar a sua vida o tumor tinha que ser removido. Após 5 longos anos de terapia, Benvinda conseguiu finalmente ultrapassar o seu problema de Anorexia, transformando-se numa linda obesa. Vladimiro é finalmente condenado pela prática de sexo com 2 menores, sendo-lhe atribuídas 260 penas de prisão, cada uma com a duração de 1 ano. Celso conhece uma manequim americana, Tiffany, e apaixona-se imediatamente por ela.

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Com o passar do tempo, Anália e Felaciana conhecem-se e aprendem que, curiosamente, têm muitas vivências em comum embora com pontos de vista inversos. Todavia, na mente de ambas persiste a fantasia de conseguir fazer um simples ménage-a-deux com um homem. Entretanto, Onofre recusa a operação, alegando que o tumor é o mais parecido que ele já teve com uma namorada. Pressionado pela família para ser operado, Onofre foge para Las Vegas, onde contrai matrimónio com o tumor. Inexplicavelmente descontente por ser obesa, Benvinda torna-se bulímica. Vladimiro ingressa na prisão e, mesmo apregoando a sua inocência, é prontamente sodomizado por 371 reclusos, 12 guardas-prisionais e 1 tatu. Apesar de tolerar a sodomização dos reclusos e dos guardas-prisionais, já a do tatu mexe com a sua auto-estima e Vladimiro resolve recorrer da decisão do tribunal. Depois de vários encontros românticos e de diversas noites de tórrida paixão, Celso pede Tiffany em casamento, sendo que esta não consegue recusar.

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Completamente fartas uma da outra e com o marcado desejo de realizarem a sua fantasia, Anália e Felaciana decidem separar-se. Não tendo dinheiro para uma operação de tamanha complexidade, resolvem ir ter com o Sr. Machado, o talhante. A família desconhece o paradeiro de Onofre que não dá notícias há já 3 anos. Numa das suas inúmeras sessões habituais de vómitos, Benvinda conhece um alcoólico, de seu nome Maldonado, que se encontra a vomitar na sanita ao lado. Apesar de serem de mundos diferentes, os jactos de vómito de ambos encontram-se harmoniosamente sincronizados. É amor à primeira vista. Vladimiro consegue uma audiência no tribunal e explica que as pessoas com quem manteve relações sexuais não eram crianças mas sim 2 anões do circo chamados Adamastor e Hércules. O tribunal manda investigar a situação, ordenando que Vladimiro se mantenha na prisão até a investigação estar concluída. Vladimiro continua a ser sodomizado pelo tatu todas as noites. Celso sente que o seu casamento começa aos poucos a deteriorar-se, muito devido ao facto de Tiffany não falar com ele. Celso acredita que Tiffany lhe esconde algo.

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Apesar da sua vasta experiência, o Sr. Machado não consegue evitar a ocorrência de um problema durante a operação: após um golpe mal dirigido com o cutelo, Felaciana contrai uma inexplicável hemorragia cerebral e morre. Desgostosa, Anália quer enterrar a sua irmã e o Sr. Machado vende-lha a 3,27€ o quilo. Anália sente a falta da sua irmã, amaldiçoando o dia em que se quis separar dela. Onofre surpreende tudo e todos ao aparecer inesperadamente, trazendo com ele a sua esposa – o tumor – e várias pequenas metásteses de apenas 2 anos. Apesar da surpresa inicial, a família de Onofre aceita a sua relação com o tumor e adopta prontamente as pequenas metásteses. Benvinda e Maldonado vivem o mais belo dos romances, vomitando um para cima do outro até já não existir mais bílis no corpo de nenhum deles. O tribunal apura que Vladimiro foi vítima de um esquema elaborado pelos 2 anões para ficarem com a sua colecção de tampas de garrafas de água mineral e ordena que este seja libertado. Celso descobre o terrível segredo da sua esposa: Tiffany é um manequim de loja (!), o que explica o facto de ela não falar, não ter braços nem expressões faciais. Desiludido, Celso separa-se de Tiffany.

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Na festa de fim de ano, todos se encontram juntos. Com as 12 badaladas, Anália, a anfitriã da festa, relembra com carinho a sua falecida irmã; Onofre, olhando as metásteses enquanto estas brincam, comemora o facto de ter finalmente toda a sua família reunida; Benvinda e Maldonado comemoram a sua relação equilibrada e perfeita; Vladimiro comemora, com alívio a sua liberdade, embora sinta falta do tatu; Celso olha para Tiffany relembrando os melhores momentos da sua relação, enquanto pensa que "o que passou, passou"; Tiffany permanece imóvel. Surpreendentemente, na mesma altura, Felaciana volta como zombie e vinga-se de Anália, fazendo a sua casa explodir e matando todos os que se encontravam lá dentro. Enquanto se afasta, de sorriso nos lábios, satisfeita com o facto da sua vingança contra a irmã ter sido bem-sucedida, um abutre aparece repentinamente e devora-a.

Ideias Desviantes - Vol. 4

2007-10-30T21:25:00.003Z

1º Passo:

De entre as fotografias que os seus pais têm de quando era pequeno, seleccione aquelas em que a sua mãe (ou pai) lhe estão a dar banho. Apenas 2 ou 3 fotografias devem bastar.

2º Passo:
Passe as fotografias seleccionadas no scanner e coloque-as num site da internet criado por si.

3º Passo:
Faça uma queixa anónima à polícia sobre um site com “conteúdo pedófilo”.

4º Passo:
Espere que a polícia venha buscar os seus pais.

5º Passo:
Surpreenda os seus pais aparecendo no tribunal e balbuciando, entre soluços e lágrimas: “eu lembro-me de tudo”.

O Fenómeno Crocs

2007-10-28T16:27:00.000Z

Comprei uns Crocs. São óptimos: extremamente leves e confortáveis, pelo que fazem um bom andar (ás vezes até parece que não tenho nada calçado), têm um design diferente e inovador, são frescos e, para além disso, ainda têm uma grande variedade de cores. E notem que não comprei aquelas falsificações horrorosas que são vendidas no chineses, comprei mesmo os verdadeiros - custaram-me aproximadamente 40€ - porque, esses sim, são os melhores. Ainda para mais, os Crocs ficam bem com praticamente qualquer roupa e estão completamente na moda.

Agora a sério, eu não comprei nenhuns Crocs. Se o leitor ficou desiludido por isso, devido a já ter uns ou gostar de vir a ter, então eu peço-lhe encarecidamente que páre de ler este texto e faça um jogo comigo: vamos ver quem, de nós os 2, toma mais cápsulas de cianeto no espaço de 1 minuto. Começa o leitor. Se por outro lado, ao ler o texto inicial, o leitor desenvolveu imediatamente uma acentuada vontade de me sovar, então é porque tal como eu, sofre de uma patologia (aparentemente) rara: ÓDIO visceral a Crocs (creio que o nome científico é "Odius Visceralis a Imbecilis").

Os Crocs não são um conceito novo, uma vez que todas as crianças de 4 anos com problemas ortopédicos (como joelhos “metidos” para dentro) as usam há sensivelmente 30 anos. A sua beleza, apesar de ser quase consensual (entre imbecis) , levanta algumas questões tais como: terão milhares de pessoas ficado cegas instantaneamente? Existirão pessoas que detêm a capacidade de comprar, mesmo não tendo cérebro? Poderão afinal, os métodos nazis, ser utilizados para um propósito positivo e construtivo, através da simples substituição da palavra “judeu” pela palavra “comprador de Crocs”?

Um argumento geralmente dado pelos amantes de Crocs é “até parece que estou descalço”. Ora aqui vai uma dica que vos vai poupar 40€: se querem sentir que estão descalços então não usem sapatos. Surpreendente, não é? Eu cá se vou comprar sapatos quero senti-los. Quando mais pesados melhor. Quero botas militares de biqueira de aço. Isso sim são sapatos à homem.
É que embora eu odeie todos os que usam Crocs, o ódio acentua-se quando vejo um homem adulto a usar aquilo. Meus amigos, um homem pode ter 2 metros, ser do tamanho de um rinoceronte, ter uma barba gigante, tatuado da cabeça aos pés, ser fuzileiro e motard, que quando calça uns Crocs fica imediatamente a parecer a Floribella. Mas sem os implantes de silicone, claro. Porque se calçar uns Crocs aumentasse automaticamente os seios, então eu próprio andaria a distribui-las, gratuitamente, pela baixa lisboeta.

Quanto às mulheres, por mais novas que sejam, por mais torneado que seja o vosso corpo, por mais volumosos que sejam os vossos seios, se calçarem uns Crocs transformam-se, invariavelmente, numa empregada doméstica de 60 anos chamada Carminda, de peles flácidas e com buço. Se bem que para alguns camafeus que por aí andam até é capaz de ser uma mudança positiva. Uma coisa é certa: se o sapato que o Príncipe achou tivesse sido um Croc, a esta hora a Cinderella seria uma stripper, ou pior, seria caixa no Pingo Doce.

Agora peço desculpa ao leitor, mas tenho mesmo que me retirar. É que tenho 7 amantes de Crocs ali fechados na câmara e ainda não liguei o gás.

Perguntas Pertinentes

2007-10-27T16:01:00.001+01:00

Será que nos casamentos na Etiópia, quando os noivos saem da igreja, os convidados também lhes atiram arroz?

Ideias Desviantes - Vol. 3

2007-10-26T17:51:00.000+01:00

1º Passo:

Imagine uma grávida. Na sua imaginação, posicione-a à esquerda.

2º Passo:

Imagine outra grávida. Desta feita, posicione-a à direita.

3º Passo:

Agora imagine o barulho do gongo e, com ele, o início da luta de Sumo.

Panda - A Mascote

2007-10-26T17:43:00.000+01:00

Existem certas “personagens” de que não gostamos muito quase que imediatamente tal como terroristas, pedófilos ou mesmo o assassino dos nossos pais. Depois existem outras sobre as quais nutrimos um ódio cerrado e marcado, tal como o Panda, a imaginativa mascote do Canal Panda. Tal como o Martin Luther King, “eu tenho um sonho”, mas o meu envolve o Panda, um maçarico, alcool etílico e a Scarlett Johansson (o sonho é meu, por isso se quiser ter a Scarlett Johansson nele posso fazê-lo à vontade, mesmo não fazendo qualquer tipo de sentido).

Para além de ter um canal com o seu nome, o Panda também tem um programa só seu – até se percebe porque se até a Júlia Pinheiro tem um porque é que o Panda não haveria de ter? – no qual vai aprendendo várias profissões e praticando vários desportos. Até aqui tudo bem. Podia perfeitamente definir-se como um programa didáctico, não fossem algumas peculiariedades desta detestável personagem. Primeiro, o Panda é obviamente obeso, o que só por si não é um bom exemplo para as crianças. Depois, os seus comportamentos, trejeitos e maneirismos demonstram claramente que “joga noutro campeonato”. Senão vejamos: das inúmeras profissões que podia escolher para aprender, o Panda resolve seleccionar bailarino, cozinheiro ou apresentador de programas da manhã da TVI – o que só por si preenche os critérios para “larilas” publicados pela O.M.M. (Organização Mundial de Machos). “Então e os desportos?! Isso não é coisa de macho?”, pergunta o leitor. Apesar de não ter obrigação de responder, até porque não conheço o leitor de lado nenhum, vou-lhe fazer a vontade: o Panda aprende desportos única e simplesmente para entrar em contacto com homens musculados. Sim, porque ele nunca vai aprender badmington ou ping-pong. Não, nada disso. Ele quer sempre aprender é judo, rugby ou kickboxing e pede sempre, de forma (demasiado) excitada, para demonstrarem as técnicas nele. Para se dissiparem quaisquer dúvidas que ainda possam persistir, é pertinente referir que o Panda foi visto de mão dada com o Tinky Winky – Teletubby roxo, que se assumiu publicamente há já alguns anos – à porta do Trumps, segurando um frasco de poppers. Finalmente, por não falar, por ser preto e branco e por gesticular constantemente faz lembrar um mimo, característica essa que só serve para aumentar os níveis de ódio já existentes.

Faço por isso um apelo a todos os que lêem isto e têm filhos pequenos, irmãos petizes, ou simplesmente algum familiar que ainda seja uma criança: ensinem-nas a que, sempre que virem um panda, o pontapeiem nos genitais e de seguida lhe perfurem as carótidas (para isto serão necessárias aulas de anatomia, mas penso que valerá a pena pois estarão a prestar um serviço à humanidade). Depois ainda se admiram que o panda seja uma espécie em vias de extinção.

Amizade

2007-10-25T18:23:00.000+01:00

Amigo 1:

Eu sei que andas um bocado deprimido, mas não podes passar o tempo todo aí sentado, não achas? Vamos para a rua fazer qualquer coisa, anda lá.

Amigo 2:

Não, pá, não quero.

Amigo 1:

Anda lá! Vamos fazer alguma coisa divertida. Olha, vamos dar uns toques na bola ali para o jardim! Que achas?

Amigo 2:

A sério, pá, não ‘tou com paciência...

Amigo 1:

Deixa de ser assim! Então e que achas de irmos dar uma volta de bicicleta, hã? Íamos sempre ali pelo rio...

Amigo 2:

Epá, não me chateies.

Amigo 1:

Já sei! Esta não vais recusar: vamos ali a um bar de strip que eu conheço! Eu até te pago uma lap dance! Que tal, miúdo?

Amigo 2:

(irritado)

Epá, cala-te!!! Já não te posso ouvir!! Tu não te fartas disso?! É que é sempre o mesmo tipo de piadinhas desde que fiquei tetraplégico!

The Endless Maddie

2007-10-25T18:07:00.000+01:00

Impressionante a ineficácia das polícias portuguesa, inglesa e peruana. Ora vamos recapitular: miúda de 4 anos, no quarto, sozinha, à noite, desaparece misteriosamente. E não sabem quem a levou? É óbvio que foi o Papão.

Ideias Desviantes - Vol. 2

2007-10-24T17:38:00.002+01:00

1º Passo:
Pegue num gravador de bolso, dirija-se ao semáforo mais próximo e grave a melodia que é emitida quando o semáforo está verde para os peões;

2º Passo:
Procure, nos passeios da cidade, um cego que esteja à espera para atravessar a rua;

3º Passo:
Enquanto o semáforo ainda estiver vermelho para os peões, reproduza a melodia gravada anteriormente.

O Peido

2007-10-24T17:33:00.002+01:00

Para a maioria, um peido é algo de nojento. No entanto, é preciso contemplar outras perspectivas: para uma mosca, um peido é aquele cheirinho a comida caseira que abre logo o apetite.

Bodies

2007-10-24T00:54:00.000+01:00

Ontem fui ver os corpos. Estavam lá corpos em que era possível ver nitidamente todos os ossos, tendões e músculos. Depois saí do desfile de moda e fui ver a exposição dos Corpos. Tinha muitas coisas interessantes, mas sem dúvida que o mais interessante foram os vários fetos que se encontravam em frascos de formol. Estavam distribuídos e catalogados por semanas de desenvolvimento. Foi um pouco chocante. Não pelo facto de se ver claramente os fetos, mas sim porque quando passei pelo frasco com a legenda “9 semanas”, ouvi o seguinte desabafo: “Epá... por uma semana... bastava só uma semana para me ter safado. Podia ter sido médico, arquitecto, engenheiro...”. Eu nunca pensei que um frasco de pickles conseguisse falar.

Companheira...

2007-10-23T22:49:00.001+01:00

Não posso deixar de reparar que ela está em baixo, abatida, murcha. Sinto que a culpa é minha. Sei que a culpa é minha. Afinal de contas, não lhe dei comida durante o fim-de-semana inteiro. É verdade que estive ocupado a trabalhar, mas isso não é desculpa. Passo-lhe a mão por cima, dizendo “Pronto, linda, pronto...”. Aparenta ficar mais animada. É nestes momentos que reconheço o seu verdadeiro valor. A única companheira que esteve sempre presente... no melhor e no pior. Nunca me abandonou. Acaricio-a uma vez mais. “Anda, companheira, eu sei o que precisas”, digo-lhe, como se ela compreendesse. Ela levanta-se, de imediato. Sabe que lhe vou dar de comer. Encontra-se num claro estado de excitação, apesar de nem ser a sua comida preferida. Ela está habituada ao bom e ao melhor. Esta comida foi adquirida à última da hora, em desespero de causa. Não obstante, preparo-a: abro as pernas da puta jamaicana que apanhei no Técnico, há 10 minutos atrás. A picha é sem dúvida a mais inseparável companheira do homem.

Ideias Desviantes - Vol.1

2007-10-23T22:09:00.001+01:00

1º Passo:
Reúna um pequeno grupo de amigos;

2º Passo:
Juntamente com o seu grupo de amigos, capture o maior número de gafanhotos que conseguir;

3º Passo:
Dirija-se até ao Santuário de Fátima e solte os gafanhotos que tinha capturado anteriormente;

4º Passo:
Recoste-se no sofá à espera que as expressões "praga bíblica" e "fim do mundo" apareçam no telejornal.